Surto PsicoSSomático

Último - Primeiro Texto

2011-12-29T11:32:00.000-08:00

http://soubrisa.blogspot.com/

Meu ultimo texto do ano, meu ultimo texto no Surto, que deixa de ser Surto e se torna apenas Brisa, apenas Vento.

Percebi que hoje, aos 27, Surtar já ficou menos frequente. Os sentimentos ficaram menos a flor da pele. As respostas e a falta delas, ficou mais evidente e isso não me machuca mais.

Andar pelas ruas, com meu fone de ouvido, se tornou momento preferido. Olhar as pessoas, dentro dos seus carros ou em suas janelas, no alto dos prédios, se tornou momento de reflexão. Me sinto sozinha, mas não me dói a solidão.

Nesse momento eu penso em pai e mãe, sinto falta de almoço de domingo, de irmãos brigando pelo controle da televisão ou pelo último pedaço de bolo na geladeira. Sinto falta de amigos que não estão mais comigo ou estão. Tatuados para sempre nas memórias, nas lembranças que o tempo se encarregará de apagar, mas que agora são quase concretas, ainda tem forma, cheiro e sabor.

E é essa brisa que sinto no rosto, passeando calmamente, enquanto a cidade toda, desesperada e apressada, se mata pra se movimentar, que me faz agora me despedir do Surto e agradecer por esses longos anos de causos e desabafos, todos esses textos de momentos vividos felizes ou tristes, essas palavras e frases e fotos e músicas, que ficarão guardados e dar boas vindas a Brisa, que chega calma e doce, pra seguir em frente comigo.

Que venha um feliz 2012!

E é morrendo que eu vivo cada dia...

2011-09-16T10:53:00.000-07:00

"...Por saber que é fraca o bastante para não conseguir ter ódio no seu coração, na sua alma, na sua essência. E ama, sabendo que vai chorar muitas vezes ainda. Afinal, foi chorando que ela, você e todos os outros, vieram ao mundo.”

O que me mata de verdade é essa presença de ausência. É sentir meu coração tão grandioso, vazio. É saber que meus pensamentos, não param de pensar em mortos. É saber que no final das contas, você nem sabe a razão de não querer saber de mim.

O que me enlouquece é não poder sair por ai e gritar bem alto, todo esse ar que enche meus pulmões de vida. É saber que ainda vai demorar pra chuva chegar e esse vento que sopra é forte demais pra me consolar. Sentir, a felicidade se esvaindo pelas frestas na minha alma. Viver e nem mesmo sentir que é vida.

O que me mata é essas palavras insólitas que escrevo agora. É rezar baixinho a minha agonia. E sentir que o mar bem podia me lavar e levar , elevar... Enfim.

Felicidade = Eu + Você

2011-06-12T14:58:00.000-07:00

"Dentro dela tem um coração bobo, que é sempre capaz de amar e de acreditar outra vez." (Caio Fernando Abreu)

Sim, eu seguro sua mão. Te dou banho, te visto, te dou comida, te esquento quando tiver frio, acordo no meio da noite só pra aquecer teus pés com os meus, tua boca com a minha...

Sim, eu vivo com você, por você, pra você. Eu vivo em você... Morro em você. Sendo você eu faço esforços, sacrifícios, promessas, juras, eu cumpro obrigações...

Sim, eu dou o mundo pra você. Dou o céu cheio de estrelas e dou a lua linda e cheia, e se você a quiser minguante eu espero um pouco mais e te dou. Dou as nuvens branquinhas e límpidas, dou ate as cinzas, porque são as minhas preferidas. Te dou a brisa, dou todos os pingos de chuva e te dou a imensidão do mar, só pra você me amar.

Sim, eu quebro as regras por você, eu burlo as normas, eu pulo os muros, eu corro perigos, eu luto, eu brigo, eu digo às verdades que te magoam, eu ouço as verdades que me magoam, eu enfrento o tempo, o desconhecido... Me arrisco.

Sim, eu cuido de você, te faço carinho, te aninho, te aconchego em mim, me faço de tua morada e até me mudo pro teu coração, te abrigo, que é onde você sempre coube tão bem. E cabe...

Caminho de volta

2011-05-24T09:42:00.000-07:00

Ray Lamontagne - Shelter

Não tenho mais pressa. Agora, andar é muito mais divertido. Felicidade boa essa que estou sentindo no peito, de saber que vou voltar pros que me amam. Bom saber que tem abraço pra mim, tem beijo pra mim, tem bolo de chocolate pra mim. Bom saber que o calor estará lá quando eu chegar. E que minha cama ainda tem o meu cheiro. Bom saber que tem sorriso a minha espera, tem carinho a minha espera... Tem espera por mim.

Não tenho mais pressa, mas tenho uma vontade enorme que hoje seja logo amanhã. Uma vontade enorme que o mundo me sinta melhor, me tenha melhor, me cuide melhor. Porque estou indo de braços abertos, pra aconchega-lo no meu peito, pra dizer que também errei, mas que agora não há mais venda nos meus olhos. Agora, enxergo muito melhor.

Não tenho mais pressa, mas não vejo a hora de te estender a mão, de te pedir pra caminhar comigo, sorrindo a toa, conversando nossas coisas bobas. De te dizer todas as coisas boas que passei, todas as pessoas boas que conheci e falar sobre o mundo que me acolheu e me cuidou, quase tão bem quanto você. De te dizer o quão importante você é e essa saudade boa que só você me traz. Olhar nos teus olhos, segurar a tua mão e te dizer que “você é a raiz da raiz, o botão do botão de uma árvore chamada vida”. E que se eu existo agora, é apenas por você!

Há muito amor em mim... E eu tô voltando pra casa só pra te encontrar.

Tão tão distante

2011-04-22T16:35:00.000-07:00

Estou tão longe de casa, mas estou em paz. esse tipo de paz que a gente encontra num sorriso bobo de um amor tranquilo. Me sinto leve, me sinto suave, me sinto brisa sempre em movimento. há em mim sentimentos contrários, vontade de dia e noite, tudo ao mesmo tempo. Queria tanto saciar em mim essa vontade de ter todas as respostas de todas as perguntas que meu coração insiste em fazer. Queria que os ciclos encerrassem e que a vida mostrasse para mim, enfim, porque vim.

Queria que isso fosse real. Que fosse mesmo concreto. Que a paz fosse apenas paz. Que os dias fossem apenas vida. Que as noites fossem apenas sentir. Que o amor fosse apenas calma e que eu fosse apenas grata e feliz.

Estou tão longe de casa e de fato eu nem sei se eu queria estar aqui.

Um dia você aprende...

2011-03-20T09:27:00.000-07:00

"Depois de algum tempo você aprende a diferença, a sutil diferença, entre dar a mão e acorrentar uma alma. E você aprende que amar não significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa segurança. E começa a aprender que beijos não são contratos e presentes não são promessas. E começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adultoe não com a tristeza de uma criança. E aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos,e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão.

Depois de um tempo você aprende que o sol pode queimar se ficar muito tempo exposto a ele. E aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam... E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa estra perdoá-la por isso.

Aprende que falar pode aliviar dores emocionais. Descobre que se leva anos para se construir confiança e apenas segundos para destruí-la, e que você pode fazer coisas em um instante,das quais se arrependerá pelo resto da vida. Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias. E o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você é na vida. E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher. Aprende que não temos que mudar de amigos se compreendemos que os amigos mudam, percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos.

Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa, por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a última vez que as vejamos. Aprende que as circunstâncias e os ambientes tem influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos. Começa a aprender que não se deve comparar com os outros, mas com o melhor que você mesmo pode ser.

Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto. Aprende que não importa onde já chegou, mas onde está indo, mas se você não sabe para onde está indo, qualquer lugar serve.

Aprende que, ou você controla seus atos ou eles o controlarão, e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem dois lados.

Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as conseqüências.

Aprende que paciência requer muita prática. Descobre que algumas vezes a pessoa que você espera que o chute quando você cai é uma das poucas que o ajudam a levantar-se. Aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que se teve e o que você aprendeu com elas do que com quantos aniversários você celebrou. Aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha. Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens, poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso. Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não lhe dá o direito de ser cruel.

Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame, não significa que esse alguém não o ama, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar isso. Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém, algumas vezes você tem que aprender a perdoar-se a si mesmo. Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado. Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte. Aprende que o tempo não é algo que possa voltar para trás. Portanto,plante você mesmo seu jardim e decore sua alma, ao invés de esperar eternamente que alguém lhe traga flores.

E você aprende que realmente tudo pode suportar, que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais. E que realmente a vida tem seu valor e, você, o seu próprio e inquestionável valor diante da vida!

Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderiamos conquistar, se não fosse o medo de tentar... "

(William Shakespear)

Os "ques" que existem dentro do meu Eu

2011-03-05T20:33:00.000-08:00

"O primeiro amor passou. O segundo amor passou. O terceiro amor passou. Mas o coração continua..." (Carlos Drumond de Andrade)

Damien Rice - Love Hurts

Eu que já soltei sua mão, já parei de ser aquela do outro lado da linha, do outro lado da tela, do outro lado do mundo, agora sou apenas eu. Tão humana e louca, correndo feliz na chuva, comemorando a liberdade que chega devagar.

Eu que nunca tive pressa de nada, me pego sonhando acordada com essa vontade de vida, que tem gosto de chocolate quente em dia frio. Agora cabe a mim seguir em frente e cabe a você, desatar o nó que havia. Não pense que não há sentir. Muito ao contrário. Há tanto amor em mim pra você, que seria preciso centenas de vidas vividas pra acabar e mesmo assim não acabaria. Permaneceria sentimento, clichê e bobo. Permaneceria, amor, simples como é.

Eu que queria dizer essas tantas coisas que haviam. Tantas coisas que queria arrancar a força do meu coração. Mas a vida é essa inconstância corriqueira, as vezes colorida, as vezes cinza. Que não me deixa esquecer, que não me deixa deixar... Que vive tentando, a todo custo, a todo instante, me matar com doses homeopáticas de você.

Mas eu, desse mal, não morro mais!

Sai comigo. Sai comigo na chuva. Sai comigo na chuva e fui feliz.

Corri sozinha. Feliz e boba. Com uma vontade de gritar o que não cabia em mim.

Coração que bate-batendo quase saindo pela boca

2011-02-18T01:02:00.000-08:00

"Eu carrego seu coração comigo. Eu o carrego no meu coração" (E.E. Cumming)

Bem como esse tipo de coisa que só sinto por você e essas palavras que só são escritas por uma única razão, é esse meu coração tolo-tão-tolo, que bate tão forte, quase saindo pela boca.

Na hora que você ressurgi das cinzas, em meio aos meus momentos de caos, que aparecem naquela reta percorrida tantas vezes, horas da madrugada, a música ecoando dentro do ouvido, alto-tão-alto, é pra ver se não ouço meus pensamentos atordoados que insistem insenssantemete em pensar em você. Não adianta! Não serve de nada!

Assim como agora está amanhecendo lá fora, com névoa, a lua cheia ainda é clara no céu. E mesmo com os pássaros cantando, anunciando que o dia já é dia, e a névoa se sobressaltando, é a lua tão soberana, que não se permite nenhum abalo por tal ousadia. Tá amanhecendo lá fora e tá amanhecendo em mim também... O sol vai demorar a aparecer porque a previsão é de muitas nuvens cinzas no céu, de muito vento sul... Chuva não! É só pra manter o clima, a nostalgia, o tom da melancolia...

Porque esse meu coração bobo-tão-bobo, que acelera tão forte, quase saindo pela boca, trabalha vinte quatro horas por dia, em função de se alimentar de você. Mesmo que depois do "eu te amo" seja só silêncio do outro lado da linha, mesmo que com tantas coisas boas, só as ruins prevaleçam, é com você que eu deito todas as noites e com quem acordo, quando amanheço.

Porque é esse meu coração, teu-tão-teu, que mesmo cansado, resiste tão forte, quase saindo pela boca, que me mostra o principal motivo pelo qual insiste em permanecer...

Classificados...

2011-02-13T23:28:00.000-08:00

"Devo esclarecer que, para mim, piscar é uma espécie de vírgula que os olhos fazem quando querem mudar de assunto” (C. F. A.)

Morena, 1/4 de século já vividos, cabelo mediano (ex-cacheado), óculos, olhar sincero, sorriso predominate, baixinha, manteiga derretida, chora de tristeza, chora de alegria e chora quando está em paz, chora com música tranquila, com mais um amanhecer vivido, com filme de amor e com as tragédias do mundo. Ri de piada sem graça, com os amigos a toa, quando faz amor, ri sozinha na frente do computador. Fala alto, fala muito e as vezes fala demais. Tem uma mania irritante de ter opinião sobre tudo e de expo-la prontamente com argumentos plausiveis e bem analisados. Virginiana. Adora dar sermão. Adora ter razão. Adora ser lembrada. Adora caminhar sozinha as 5 da manhã. Adora chocolate, dia nublado e chuva forte. Adora ligações de madrugada. Adora girassol, lua mingante e não se importa em ser nostalgica e melancolica. Lilas, amarelo, às vezes laranja e vermelho também. Às vezes branco e preto. Vestidos longos e rasteiras, mas recentemente descobriu a maravilha de um bom all-star. Maquiagem. Dormir tarde. Acordar tarde. Filmes (quase todos). Música (só a boa). Poesia (quase nunca). Drama. Comédia. Ação. Violão. Sax. Piano. Violino. Sushi. Cachorro-quente. Pizza de chocolate. Batata-frita. Espaguetti à carbonara. Dança sozinha trancada no quarto. Dança sozinha no meio da rua. Dança quando tem vontade de dançar. Sociável. Bebe (quando dá vontade). Banho (a dois). Viagens (a dois). Canta (mal). Adora cachorro. Odeia gato (principalmente os que se chamam Jack). Sem prendas domésticas. Cozinha (muito mal). Odeia faxina. Odeia beterraba. Odeia segunda-feira. Odeia gente fresca. Odeia surpresa. Odeia música brega. Odeia barulho repetitivo. Odeia levar sermão. Odeia frio. Mau-humor. Exatas. Humanas também. Multidão, pouca gente, solidão (tanto faz). Verdades. Conchinha. Fazer amor antes de dormir. Fazer amor quando acordar. Explicito. Hipérbole. Impaciente. Curiosa. Chata. TPM. Preguiça. Feliz. Triste. Companheira. Egoista. Calor. Suco de manga. Sinusite. Natal. Feriado. Sexta feira.Surtos Psicossomáticos...

Procura: Um coração tranquilo e que aceite o desafio de uma vida monogâmica-nada-tediante.

Viver

2011-01-31T16:25:00.000-08:00

"Você morta, eu congelado e mesmo assim ainda te amo!" (Vanilla Sky)
Ray LaMontagne - Let it be me

Espelho D'Água - Sobral/Ce

Cada minuto se tornou dias, as horas se tornaram anos.. E os dias viraram eternidade e os momentos foram se apagando. Seu sorriso se tornou lembrança vaga e as lembranças que já haviam, se tornaram meros flocos de neve, que degelavam com o raiar do sol. Dormir já fazia sentido e abrir os olhos, na manhã seguinte, já não doía mais. Os pássaros cantando as 4 da manhã, era um alivio e como toda cura que só vem com o tempo e com a solidão, foi cicatrizando. Já não havia culpa em ser feliz. E o amanhecer voltou a ser seu horário preferido. Chorava ainda em momentos escassos, porque humana era, e sentimento ainda havia. Mas a vida voltou a sua simplicidade costumeira, como dois e dois são quatro. Como quando o céu está meio azul, meio purpura, meio alaranjado, meio avermelhado, como se fosse possível haver várias metades de um ser. E os momentos passaram a ser outros. E as vontades só aumentaram com o passar do tempo. E havia em si certezas confortadoras. Dessas que acalmam a alma, como carinho de mãe. E a solidão, era a amiga mais fiel, porém já não era mais triste. E ser feliz deixou de ser o objetivo que nunca vinha, desejo que não se alcançava. Ser feliz deixou de ser a principal meta e passou a ser doce rotina.

Pois cada minuto se tornou dias, as horas se tornaram anos.. E os dias viraram eternidade e a eternidade já não era mais problema algum...

Do lado de cá... Pro lado de lá...

2011-01-28T00:16:00.000-08:00

Nessa noite chorosa de chuva, ele é a companhia mais intrigante pra ela. Eles trocam essas palavras a toa pelo computador e ele a responde com tanta eficiência que ela nem consegue duvidar.

O mais estranho é isso, entre tantas lagrimas e tantos desesperos, eles foram felizes.. Eles riram demais, se divertira, demais, se entregaram demais.

Ela ta aqui, chorando. E ele ta ali, com ela.

Ela ta aqui, boba e perdida. E ele ta aqui, segurando sua mão. Lhe fazendo rir...

Estranho como ele diz as coisas e elas fazem sentido, se encaixam perfeitamente e isso a irrita.

É ela sabe, eles se amaram. Se amaram muito. Se amaram “até o pó”... Com direito a momentos tolos, musicas, lugares e fotografias... E ela sabe que ele sempre esteve ao seu lado, nesse encontro de almas perdidas... Que quando ela ligou, ele veio. Quando ela ligou, ele foi lhe buscar. Quando precisou, ele a fez rir de piadas sem graça, contadas estrategicamente pra ela parar de chorar.

Ele e essa teoria maluca de que só se ama uma vez. Que ela não concorda nenhum pouco. Que já discutiram tantas vezes, juntos e separados. Ela, e suas indagações sobre quando, como e porque...

- A gente era feliz, não era? A gente se amou, não amou?

- Claro que sim... Sempre!

- O que deu errado? Por que quando paro e penso em nós... Era tão bom!

- Eu não tinha a maturidade que tenho hoje.

- ...

- Você é a mulher da minha vida.

Ele é importante, não mais como antes, mas, sempre terá esse espaço no coração dela. Na vida, não mais... Afinal de contas, eles trataram de estragar o que havia, né? Culpa dela, culpa dele... Mas, é isso mesmo. Agora, o que resta, alem de seguir em frente, é conversar por acaso, a toa, lembrar dos encontros nos banhos de chuva, do barulho da cozinha as 23:00hrs, das “caronas” na volta do trabalho, das batata-fritas... Das historias intermináveis que começavam meia noite de sexta feira e acabavam só no final de domingo. Eram tantas... Eram boas!

A conversa segue e ela não chora mais. Ele conseguiu mas uma vez. Ela esta em paz. Uma paz que só ele traz.

- Eu sempre estarei aqui pra voce. E eu sei que quando voce estiver bem, voce vai sumir novamente, não vai me dar noticias, que vou saber de voce pelos outros... mas... tudo bem. Não me importo. Sempre que precisar, estarei aqui... Como voltei quando voce pediu, de outra cidade... Como voltei quando voce pediu, de outro estado...

- ...

Ela não tem resposta a dar. Sabe que é verdade. Sabe que ele sempre esteve com ela, mesmo quando não devia. E o que era pra atormentar, acalma. E o que era pra complicar, alivia... “Será verdade mesmo tudo isso?”, é o que ela sempre pergunta... “Será esse sentimento de verdade?”, “Será?” Quem sabe, né?

O importante mesmo é que agora ela ri. E lá fora não chove mais...

E do outro lado, ele, ainda segura sua mão.

Para Daniel...

2011-01-06T19:53:00.000-08:00

Você merecia muito mais do que lhe ofereci. Você merecia que eu tivesse te conhecido antes de muita dor que passei. Você merecia que eu tivesse vivido com você de uma maneira mais pura e inocente, mas infelizmente não consegui. Não guarde mágoa de mim, por que apesar de tudo, há muito amor em mim pra você, e no meu coração sinto, que entre erros e dores, você é minha morada, meu local mais seguro. Você é a mão que eu preciso. A voz que eu ouço toda noite antes do adormecer.
Você me faz falta, desse tipo de falta que faz o peito doer, a garganta entalar... Você é meu pensamento mais bonito, meu pensamento mais sórdido, mais feliz e mais triste.
E eu queria que soubesse que tentei. Tentei não te perder, tentei não te machucar, não te fazer triste... E eu sinto tanto por não ter conseguido. Sinto, porque odeio falhar, sinto porque não queria te ver sofrer. E sinto mais ainda por saber, que suas acusações a minha total culpa de não haver mais em você vontade nenhuma de mim, serem totalmente reais. Eu te perdi e agora só me resta aceitar... E seguir!
Mesmo seguindo, saiba que sentirei saudades suas... Como sinto o tempo todo, todo o tempo. Como sinto do seu sorriso e de todos os cafes, almoços e jantas compartilhados. Como sinto de sair de casa 5 da manha só pra te ver. Como sinto de te esperar descer do ônibus e me abraçar... Como sinto de de cada falta que você me fez. E sinto saudade de abraços, beijos e amores, manhas, tardes e noites... madrugadas a dentro e afora, de você pra mim!
Você é cada foto feliz, de cada momento bobo registrado. Você é, cada musica nossa, que se eu ouvir agora vai me levar exatamente pra um lugar especifico, que só a gente sabe qual é. Você é meu amor, minha luz, minha vida! A maior raiva que já senti e a maior alegria pelo qual já passei! Você é, esse tal de amor, que eu quero pra mim, da maneira mais bonita que se pode ser, do jeito mais simples que se pode ser... Você é esse estado bobo de ser e permanecer... Você é minha continuidade, minha metade, meu encaixe perfeito... Aonde eu melhor me aninho! Aonde eu me refugio, me perco e me acho... Você é mina loucura e meu equilíbrio também.
Você é...
Mas infelizmente, não será mais...

Há muito amor em mim pra você!

PS: E uma simples frase resumiria tudo "Enquanto houver vida em mim: - Sem você sou pá-furada..."

Ano Novo...

2011-01-05T17:14:00.000-08:00

- Positividades! Vai dar tudo certo...

...

2010-12-08T15:18:00.000-08:00

É olhar as nuvens cinzas na estrada, com aquela musica que me entorpece como se ao passo de cada minuto tudo pudesse acabar. Na verdade é só começo. E começa sempre por um ponto simples, sempre por um passo lento, sempre com um plano sem fundamento. Começo, que eu queria tanto que já fosse meio, totalmente desenvolvido, total, entre movimento, mas não é. E me conformo. Calmamente, como uma brisa na face e a primeira gota de chuva ao tocar o chão, a vida segue, compassadamente num ritmo que não se encaixaria, se acaso hoje, ainda fosse à mesma.

Me contenho, tentando não encher meu coração de lamentos. É que a vida prega peças. Nos mostra o que queremos antes mesmo de poder pegar. Eu fico aqui, sentindo vontade do que não existiu nem mesmo em meus sonhos mais bobos, em meus momentos mais simples. Minha tristeza é invisível, mas ela vive, bem aqui. Não é que eu vá morrer de infelicidade, mas afinal, quem quer ser infeliz por um segundo que seja? Eu quero apenas viver, nesses momentos bobos, com amigos bons, risadas tranquilas, viagens planejadas, vontades na alma e no coração. Chorar, eu até choro... Mas choro pra mim, choro pra dentro, a cada suspiro que dou

Eu prefiro assim, aqui dentro, aqui quente, aqui forte... Aqui, vivo! Por que eu estou assim... Vivendo e morrendo todos os dias. Vivendo e tentando, todos os dias. Vivendo e querendo todos os dias... Ate o dia que meu coração vai parar de tanto querer respirar...

Minguante

2010-11-25T19:14:00.000-08:00

É como ser feliz, simples como o piscar de olhos ao despertar do sono, o sentir respirar, como ver a lua no céu, ou acordar 5 da manhã pra andar com um amigo do passado, presente ausente, incerto futuro. E viver pra ver o mundo girar e os dias passarem tão rapidamente que ja é natal aqui em mim, enquanto as lembranças do natal passado ainda nem sairam do meu coração.
Você e essas suas brigas constantes de argumentos plausiveis. Você quer tanto dividir o mesmo espaço geografico e nem nota que eu quero te entregar a mim por inteiro pelo resto de nossas vidas. E me sinto feliz, com esse sopro de vida na alma, ao planejar a cor das paredes, os móveis da sala... o vasinho num canto de uma janela qualquer. Que agora eu to aqui andando e pensando, sentindo o vento tocar minha face, nesses meus 15 minutos de prazer insano em que meus pensamentos mais sinceros sao totalmente meus e que me entrego totalmente a mim. Mesmo que quando eu chegue em casa, as palavras não me venham mais a mente pra que eu possa reproduzir aqui nesse texto bobo o que transborda no meu coração. Meus amigos andam por ai e nem sei mais se estão bem, se estão mal... mas sei que estão. Que to tendo esse meu momento egoista de querer ser toda minha, de querer me dividir, ainda que de maneira injusta, 40 - 60, com uma pessoa só.
Eu to pensando no ano que vem... nas brigas sob o mesmo teto, no dormir coberta por companhia, no acordar e te ouvir respirar. Eu to pensando que vai dar tudo certo, mesmo que agora você esteja ai longe de mim, do outro lado do computador, ignorando minha existecia, unica e exclusivamente, por que você é bobo e birrento. E quando penso nisso e me dá vontade de chorar, lembro que estou feliz.
Porque eu vi a lua minguando la fora e lembrei de você...

Eu tô por aqui...

2010-10-15T16:30:00.000-07:00

1/4 de século

2010-09-10T21:30:00.000-07:00

O que seria de mim hoje se nesse meu primeiro quarto de século eu não tivesse vivido exatamente o que eu vivi? Se não tivesse feito as escolhas que fiz, sentido os medos que senti, chorado as dores que chorei... Se não fossem os arrependimentos vindos, por mais que tardios. Ou as escolhas erradas que me fizeram quebrar a cara. Se a vida não tivesse me mostrado, ora mãe, ora madrasta, como de fato ela é. Se minhas risadas a toa não houvesse existido e se meus gritos no silêncio do meu quarto houvessem sido escutados... Quem será que eu seria?

O que de fato me assusta não é uma fração de século de vida que não volta mais. Nem meu olhar um pouco cansado, minha voz com esse tom adulto, meus pensamentos e minhas atitudes, um pouco mais maduros. O que de fato me assusta não é a solidão dos dias que gosto de sentir. Nem eu ainda ter esperança de que as pessoas vão ser mais “sim” do que “não”. O que de fato me assusta, sou eu aqui agora, sozinha. Pensando na vida e chegando a conclusão alguma, a resposta nenhuma.

O que eu quero da vida hoje, não é o que eu queria ontem, antes de ontem... ano passado... década atrás. O que quero da vida hoje é tão somente um mundinho perfeito, com nuvens cinzas, que me deixem ver o sol se pôr e a lua cheia chegar. Onde eu tenha um abraço apertado me esperando, um sorriso no rosto por mim e pra mim, uma vontade imensa e reciproca de ser e estar. O que quero da vida é que ela perceba que eu to tentando, devagar, mas tentando. Ser melhor, ser alguem, ser amiga... mas que as vezes é difícil.

Que eu choro de felicidade, choro de tristeza, choro de raiva, choro de solidão. Que eu rio de quase tudo, rio a toa, rio do vento, rio pro tempo. Que eu sinto medo, sinto alegria, sinto vontades... Que eu me desaponto, e desaponto, e a minha imperfeição é a maior certeza que trago comigo.

Nesse um quarto de século que se foi... Eu errei, acertei... Fui triste e fui feliz... Fiz amigos, perdi amigos... Tive vontades e desvontades... Amei e desamei... Vivi.

Nesse segundo quarto de século eu me desejo tudo novamente, com uma intensidade mais sucinta. Quero errar menos e acertar mais. Ser mais feliz que triste. Fazer mais amigos e não perdê-los, conservar os que estão comigo até aqui. Quero que as vontades sejam mais duradouras e as desvontades também. E quero um amor pra vida toda... o amor!

Viver...

Feliz aniversário pra mim!

Sou gratidão

2010-08-31T17:36:00.000-07:00

Finalmente agosto acabou. E mesmo com tanto caos, dramas e crises. Mesmo com dores, lagrimas e sangue. Mesmo com adeus, solidão e vazio... Finalmente agosto acabou. E em dias como hoje, eu enxergo o quanto sou abençoada.

São em dias como hoje, que amanhecem bem cinzas, e as nuvens vão se dissipando com o passar do tempo, abrindo espaço pro céu azul, pro sol forte... pra manhã bonita chegar... São em dias assim, que eu enxergo o quanto sou abençoada.

São em dias como hoje, que vou dormir 4 da manha, pra me acordar 6 da manha, pra trabalhar 7 da manha e mesmo com toda preguiça encontrar a vontade necessária pra ir. Chegar no trabalho e encontrar uma pessoa feliz porque eu cheguei. Passar o dia rindo, mesmo que em momentos que eu não consiga mais ouvir a voz da pessoa ao lado. São em dias assim, que enxergo o quanto sou abençoada.

São em dias como hoje, que almoço arroz com nada. Que tenho que sair com uma becca por cima da roupa plena 3 horas da tarde sob um sol de 40 graus. Que sigo sozinha pra realizar o sonho de uma vida inteira, enquanto todos estão com pais, amigos, esposas, maridos e filhos... E meu celular toca só pra eu saber que não estou sozinha, que tem alguém pensando em mim naquele exato momento. São em dias assim, que você esta segurando a minha mão mesmo a 240 quilômetros de mim, que enxergo o quanto sou abençoada.

São em dias como hoje, que eu não espero nada. Que recebo a visita de um amigo que mudou toda rotina de trabalho só pra estar ali aquele momento. Que abraço uma amiga que faltou trabalho, que não almoçou, que pegou um ônibus lotado por 3 horas, só pra estar ali ao meu lado. Que rachamos um único sorvete, porque apesar do trabalho, sobrava mais quando éramos desempregados. Que rimos os 3, tirando fotos bobas, que enaltecem os nossos defeitos físicos, as nossas características marcantes e rimos. Felizes. Amigos! São em dias assim, com amigos como os meus, que enxergo o quanto sou abençoada.

São em dias como hoje, que eu vou sair do trabalho direto pra casa. Que vou lavar o banheiro antes de dormir só por lavar. Que eu vou tomar um banho bem demorado cantando musicas bobas que me lembram você. Que vou me preparar pra dormir como se você estivesse lá. Que vou dar um jeito de te ligar e te dizer: “Boa noite! Durma bem... Eu também te amo”. São em dias assim,que você está em mim, que enxergo o quanto sou abençoada.
São em dias assim, que a vida é apenas a vida, que minha é só família, que meus amigos são os meus amigos e que você, sou eu, que enxergo o quanto sou abençoada. E feliz! ]

Obrigada, Pai!

Espera? Eu esperança

2010-08-26T08:40:00.000-07:00

Eu sei que você está ai, em algum lugar no meio da multidão. E só pra você saber: eu to aqui. Vivendo a minha vida, que anda meio devagar, eu sei. Vivendo os meus erros, curtindo os meus acertos. Esperando janeiro me trazer as nuvens cinzas de que tanto gosto. Aproveitando todo o colorido do céu em cada fim de tarde, no caminho do trabalho.

Eu sei que você está aí, talvez atrás de um óculos, com um olhar tímido. E só pra você saber: estou por trás de óculos também. E sou tímida! Por mais que eu saiba fingir perfeitamente que não. Sou tranqüila e agitada. Sou sonhadora e realista. Sou alegre e triste. Sou de lua cheia e pôr do sol. Sou minha e sua... Se você quiser.

Eu sei que você está ai, com um sorriso lindo, um ar de seriedade, uma palavra amiga pra me dizer no meu cansaço e um sermão pra dar nas minhas travessuras bem sucedidas. E só pra você saber: eu to aqui curando meu coração. Pra quando você chegar, entregá-lo por inteiro. Sem fissuras, sem rachaduras, sem marcas. Totalmente homogêneo! Pulsando, pulsante... Pronto! E seu...

Volta...

2010-08-07T07:06:00.000-07:00

Volta pra casa... me traz na bagagem: tua viagem sou eu
Novas paisagens, destino, passagem: tua tatuagem sou eu
Casa vazia, luzes acesas (só pra dar a impressão)
Cores e vozes, conversas animadas (é só a televisão)
Já perdemos muito tempo brincando de perfeição
Esquecemos o que somos: simples de coração

Volta voando (vinda do alto),derrete o chumbo do céu
Antes que eu saia pela tangente no giro do carrossel
Falta uma volta (ponteiros parados): tudo dança em torno de ti
Volta pra casa... fim da viagem: bem vinda à vida real
Já perdemos muito tempo brincando de perfeição
Agora é bola pra frente, agora é bola no chão
Já brincamos muito tempo (até perder a direção)
Na santa paz de Deus
No mais perfeito caos

Sim...

2010-07-30T17:22:00.000-07:00

Sim, eu seguro sua mão. Te dou banho, te visto, te dou comida, te esquento quando tiver frio, acordo no meio da noite só pra aquecer teus pés com os meus, tua boca com a minha...

Sim, eu vivo com você, por você, pra você. Eu vivo em você... Morro em você. Sendo você eu faço esforços, sacrifícios, promessas, juras, eu cumpro obrigações...

Sim, eu cuido de você, te faço carinho, te aninho, te aconchego em mim, que é onde você sempre coube tão bem. E cabe...

Eu queria...

2010-07-22T17:54:00.000-07:00

Eu queria ser o vento, o vento tranqüilo, que alivia, que felicita, que envolve... Que se mistura a aromas... Eu queria ser abstrato. Queria sentir as coisas, passar por elas, acarinhá-las.
Eu queria ser o vento, vento manso de um dia que se vai, triste porque esta indo, mesmo que logo mais volte, mesmo que logo mais esteja ali. Eu queria ser invisível. Ver tudo e todos, sem ser notada.
Eu queria ser o vento, vento frio anunciado a chuva, frio, junto as nuvens cinzas que chegam, devagar, preenchendo todo o céu azul, tão alegre... Tão vazio. Eu queria ser sensível, absorto, imerso num pensamento e alheio a tudo que me rodeia.
Eu queria ser o vento. Porque eu gosto do vento. Da paz que ele me traz, do carinho que ele me faz, do sentido que ele me dá, quando num leve toque sobre uma lágrima que cai, me faz perceber que eu estou viva

2010-07-17T07:29:00.000-07:00

- Oi! Tudo bom? Você sente sempre minha falta por aí?

Pre - Ten - Der

2010-07-12T11:16:00.000-07:00

Eu pretendo dias de felicidade sem fim, cheias de cores quentes e brilhantes. Eu pretendo o mundo e mais, pretendo o espaço, pretendo o universo se der e se não der, também. Eu pretendo todas as formas, todos os sons, de preferência os que vibram, que me animam, alegram minha alma e o meu ser. Eu pretendo todas as pessoas divertidas, o que tiver, todas as pessoas felizes, o que vier, que eu quero saber de vida, nada de tristeza perto de mim. Eu pretendo muita movimentação, pular, dançar, nem que seja sozinha, no meu quarto, em cima da minha cama, de frente ao espelho, só pra eu me constatar feliz.
Eu pretendo muito mais que viver, pretendo mais amigos, mais família, mais amantes, mais descobertas, mais começos, meios e fins. Pretendo mais verdades, mais vontades, mais desejos... Eu pretendo muitos banhos de chuva, muitas luas cheias, muitas viagens sozinhas, a dois, com amigos, com meus irmãos. Eu pretendo sorrir muita mais, e até chorar mais se for o que tiver de ser, mas chorarei mais, por menos tempo, que a vida é muito curta, passa muito rápido e o tempo, é senhor da razão.
Eu pretendo andar bem mais, correr bem mais, suar bem mais... quem sabe até voar. Pretendo mais coisas que não me permiti antes. Pretendo mais você na minha vida, menos você na minha vida, você de maneira alguma na minha vida... Pretendo tantas pretensões, pretendo tudo entre o abstrato e o concreto, sólido, líquido ou gasoso. Pretendo mais, bem mais... Pretendo a vida, que diante dos meus olhos, me presenteia com toda essa vontade de pretender viver...

15 minutos do meu precioso tempo

2010-07-06T17:14:00.000-07:00

A gente escolhe em que se apegar. A gente decide até onde agüenta sentir, o quanto mais consegue correr. Se o que se quer mesmo é desperdiçar os quarenta por cento de energia que resta com a mesma coisa infundada... A decisão é sempre nossa.
A vida sempre terá três versões: a minha, a sua e a verdadeira. Se você teme ouvir algo que não queira, então não pergunte. E duvide quando todas as respostas são bonitas demais, lhe agradam demais, sempre lhe favorecem... Obviamente há alguma coisa errada nisso. Pode parecer clichê, mas de fato: “mentir é fácil demais” e o que os olhos não vêm não precisa de fato ter acontecido.
A verdade é um mal necessário. É ela que lhe dá a chance da escolha. Ela permite que você siga em frente, que você dê passos pra trás. É ela quem te ajuda a escapar da armadilha e dá as cartas para o desenrolar da sua vida...
O que você quer? O que você pretende de mim? Vai me deixando aqui na minha, que eu vou deixando você ai na sua. Vai me deixando aqui na minha, vivendo com os meus vários “eus”, que eu me desespero, mas sei esperar. Que eu grito, mas sei calar... Que eu choro, mas sei sorrir... E mesmo que eu perca hoje, eu sei que amanhã vou ganhar. Porque não há mal que sempre dure, nem bem que nunca acabe...

E o que vai ser afinal?

2010-07-03T07:03:00.000-07:00

Pois é.. a vida vai seguinte em frente, com alguns momentos de nostalgia e alguns momentos de "sera que é isso mesmo que eu quero pra mim?"
Entao eu vou seguindo, um passo pra frente, um passo pra trás... mas perto do meu amor... do que eu quero... do que eu nem sei se deve ser. mas eu sou assim... Quebro minha cara com gosto, mas é bem melhor que ficar na duvida! Prefiro ter certeza que vou me arrepender de estar ao seu lado mais um dia... O ultimo dia... ao menos por enquanto...

Quem sabe a gente apenas não fique em paz? mais uma vez, uma última vez? Eu acho, sinceramente, humanamente impossivel... mas, não custa tentar!

Então é isso... Tô indo ali, dar adeus ao meu amor... Mas se preocupa não: jaja eu volto pra vida!

...

2010-06-01T17:58:00.000-07:00

Há em mim essa solidão incessante. Me persegue, me irrita, se faz presente todo dia e me vence pelo cansaço. Minha insatisfação comigo mesmo se reflete nas rugas que já aparecem no meu rosto, nas minhas noites mal dormidas, não dormidas. Os pensamentos me atordoam, me angustiam, me incomodam bem no meio da noite, bem na penumbra do meu quarto, se transformando em vultos diante da pseudo-escuridão. Não há um só dia que eu não queira fugir, um só dia que eu não queira não querer mais esse querer.
São sempre assim esses meus momentos comigo mesma, sempre cansativos por conta desse pesar... Me sinto fraca... esgotada... Me sinto só.

Isso me mata!

Ao meu amor!

2010-05-28T16:18:00.000-07:00

Há em mim tanta coisa a te dizer... e eu nem sei por onde começar... Só sei que entre idas e vindas, de amor eterno a nunca mais quero te ver... estamos aqui. Juntos... Há dois anos! E quero mais... Bem mais... Que dois, quatro ou seis... Me manda uns quarenta anos, ai eu te libero... Se você quiser... Mas agora, por hora me seja meu. Apenas isso!
São tantas as músicas feitas pra nós, os filmes que encenam fielmente cada briga que temos, cada carinho que trocamos... Cada palavra dita, cada ação feita. Nossa história toda, com todas as luas, as lutas, os risos, as lágrimas, cada nascer e pôr do sol, cada segundo que passa e eu sei que você existe e está ao meu lado, mesmo sem estar. Está aqui pra mim! Tão meu!
Eu quero apenas ter mais desses minutos de paz que temos, dessas brigas que me cansam mentalmente, desses passeios longos e viagens feitas. Dessas lágrimas de raiva, de felicidade, de cansaço, de vontade... Tudo relacionado a você me importa! Sorrir é ótimo, mas se o que temos agora é brigar e brigar, que venham todas as brigas então, que fazer as pazes é sempre bom. E eu estou sempre aqui pra ser a primeira a ceder, só pra você ter razão... só pra gente parar de brigar!
Eu quero tudo com você. Quero uma vida com você, quero casa, filho, cachorro, amigos, churrascos de domingo... Quero na saúde e na doença, não tem problema, eu cuido de você. Quero todas as verdades ditas na hora da raiva. Quero todas as mentiras ditas na minha TPM só pra me agradar. Quero você, como diria aquela música: “seja como for... Mas seja!” Seja você, meu amor... meu amigo, meu amante, meu marido... seja meu!

Feliz 2 anos de amor!

Hoje é tempo de ser feliz!

2010-05-25T16:41:00.000-07:00

A vida é fruto da decisão de cada momento. Talvez seja por isso, que a idéia de plantio seja tão reveladora sobre a arte de viver.
Viver é plantar. É atitude de constante semeadura, de deixar cair na terra de nossa existencia as mais diversas formas de sementes.
Cada escolha, por menor que seja, é uma forma de semente que lançamos sobre o canteiro que somos. Um dia, tudo o que agora silenciosamente plantamos, ou deixamos plantar em nós,será plantação que poderá ser vista de longe...
Para cada dia, o seu empenho. A sabedoria bíblica nos confirma isso, quando nos diz que "debaixo do céu há um tempo para cada coisa!"
Hoje, neste tempo que é seu, o futuro está sendo plantado. As escolhas que você procura, os amigos que você cultiva, as leituras que você faz, os valores que você abraça, os amores que você ama, tudo será determinante para a colheita futura.
Felicidade talvez seja isso: alegria de recolher da terra que somos, frutos que sejam agradáveis aos olhos!
Infelicidade, talvez seja o contrário.
O que não podemos perder de vista é que a vida não é real fora do cultivo. Sempre é tempo de lançar sementes... Sempre é tempo de recolher frutos. Tudo ao mesmo tempo. Sementes de ontem, frutos de hoje, Sementes de hoje, frutos de amanhã!
Por isso, não perca de vista o que você anda escolhendo para deixar cair na sua terra. Cuidado com os semeadores que não lhe amam. Eles têm o poder de estragar o resultado de muitas coisas.
Cuidado com os semeadores que você não conhece. Há muita maldade escondida em sorrisos sedutores...
Cuidado com aqueles que deixam cair qualquer coisa sobre você, afinal, você merece muito mais que qualquer coisa.
Cuidado com os amores passageiros... eles costumam deixar marcas dolorosas que não passam...
Cuidado com os invasores do seu corpo... eles não costumam voltar para ajudar a consertar a desordem...
Cuidado com os olhares de quem não sabe lhe amar... eles costumam lhe fazer esquecer que você vale à pena...
Cuidado com as palavras mentirosas que esparramam por aí... elas costumam estragar o nosso referencial da verdade...
Cuidado com as vozes que insistem em lhe recordar os seus defeitos... elas costumam prejudicar a sua visão sobre si mesmo.
Não tenha medo de se olhar no espelho. É nessa cara safada que você tem, que Deus resolveu expressar mais uma vez, o amor que Ele tem pelo mundo.
Não desanime de você, ainda que a colheita de hoje não seja muito feliz.
Não coloque um ponto final nas suas esperanças. Ainda há muito o que fazer, ainda há muito o que plantar, e o que amar nessa vida.
Ao invés de ficar parado no que você fez de errado, olhe para frente, e veja o que ainda pode ser feito...
A vida ainda não terminou. E já dizia o poeta "que os sonhos não envelhecem..."
Vai em frente. Sorriso no rosto e firmeza nas decisões.
Deus resolveu reformar o mundo, e escolheu o seu coração para iniciar a reforma.
Isso prova que Ele ainda acredita em você. E se Ele ainda acredita, quem sou eu pra duvidar... (?)

(Pe. Fábio de Melo)

...

2010-05-18T15:34:00.000-07:00

Há um vazio em mim, num silêncio gritante que ecoa bem aqui dentro...
Bem aqui! Tá vendo?
E dói. Dói tanto. Dói tudo!
E passa um monte de coisa na minha cabeça, no meu coração... Que esse vazio é o mais cheio que já vi... Que eu queria te dizer tanta coisa, tanta coisa, mas só há essa ausência de palavras em mim.
Um dia, eu te encontro e te conto, num outro momento, numa outra vida e te cuido, te ensino, te vivo. Mas agora, por hora, minha covardia fatalmente me inibe, me impede, insiste...

A ti e a mim...

Que um dia seremos nós!

2010-05-07T17:21:00.001-07:00

...

Passado

Não durmo. Ou durmo um pouco e acordo cinco da manha. Escovo os dentes. Visto a primeira roupa que vejo. Desço as escadas com pressa.

Saiu de casa.

Olho o céu: meio azul, ou meio púrpura, ou meio rosado, inteiramente perfeito. Caminho, solitária, por uma reta sem fim. Tem fim. Eu dobro a esquina. Ando um pouco mais. Abro o portão. Subo as escadas devagar. Correndo. Chego a porta do quarto. Abro a porta.

Entro.

Olho você. Na cama. Vou até você. Na cama. Abraço você. Na cama. Amo você. Na cama. No chão. Na parede. No chuveiro. Tomo banho. Você também. Volto pra cama. Você também.

Fico ali.

Olho o sol entrando pela janela : suave, intrometido, acolhedor. Olho você. Sorrio. Sorrisos. Abraço. Pernas entrelaçadas. Beijos. Cansaço. Sono. Conchinha. Sonho.

Juntos.

...

Presente

Acordo.

Olho pro lado. Paro a música. Pra não lembrar o que não existe mais.

...

Futuro.

...

Tudo é uma questão de manter...

2010-04-27T17:20:00.000-07:00

A mente QUIETA...

A espinha ERETA...

E o coração TRANQUILO

Sigo a vida a minha maneira.

2010-04-10T07:09:00.000-07:00

Sigo a vida a minha maneira.
Não, não sou uma boa pessoa.
Me divirto com as minhas próprias tragédias. Me divirto com as tragédias dos outros também.
Ajudo quando quero, não quando posso.
Mudo de humor, como troco de roupa. E não me importo de ser assim tão inconstante, ou me importo... Mas por hora vale a primeira resposta!
Me mato e morro, todos os dias, sempre um pouquinho.
Sou chata, porém educada. Sou tímida, mas comunicativa. Tenho paciência e tolerância, mas não sou Jó!
Não sou criativa! Odeio pensar quando estou com preguiça e sim, sempre estou com preguiça. Já sou uma paciente terminal!
Tudo em mim é demais: Choro demais, sorrio demais, sofro demais... Me irrito demais, julgo demais... E assim por diante.
Sou teimosa! Sim, teimosa DEMAIS!
Na verdade, eu sou uma boa pessoa! É... Sou! Quando eu quero ser!
Conheço muita gente, mas poucos me conhecem. Sou uma pessoa legal demais pra ser quem realmente sou para quem não me merece. São bem poucos os que me merecem!
Tenho muitas dúvidas. Sou obsessiva por respostas. Sou neurótica, paranóica, compulsiva... Tenho síndromes! Tudo fruto da minha imaginação nada criativa.
Odeio mesmice, odeio pressa e odeio espera. Odeio quando o final de semana começa e de repente, abro os olhos e já é domingo. Odeio segundas pela manhã. Devia ser proibido se fazer qualquer coisa segunda de manhã.
Odeio gente que fala alto demais, que fala baixo demais, que fala rápido demais, que fala devagar demais... Odeio mesmo!
Sim, a lista de coisas que odeio é extensa. Então não vou continuar!
Pensando bem, realmente só sou uma pessoa assim 36,79% boa!
Gosto de simplicidade: dias de chuva, com muita chuva, o nascer e o pôr do sol, gosto da lua, não importa em qual fase. Gosto de caminhar às 5 da manhã pra refletir sobre o caos da vida, gosto de horas ao telefone, gosto de horas bem gastas com meus amigos, falando besteiras num canto qualquer e rindo, rindo de mim, rindo da vida, rindo pra vida... Feliz!
Sou uma pessoa feliz.
Sou uma pessoa triste
Sou um ser humano...

Sigo em frente com muita dificuldade, como já disse... Tudo em mim é demais, e o drama então, nem se fala.
Vivo a vida a minha maneira. Torta, errada, perfeita, imperfeita... Não importa!
Vivo a vida a minha maneira e sou eu o tempo todo, todo o tempo, tentando e conseguindo viver.

...

2010-04-08T17:28:00.000-07:00

"Depois da tempestade sempre vem a calmaria..."

No momento: Dor de cotovelo

2010-04-04T12:41:00.000-07:00

A vida é muito boa pra perder tempo chorando, porem eu acho que por você valeria à pena perder tanto tempo a chorar.

Se você soubesse, o quanto faz diferença na minha vida! Você acalma meu coração! E me perturba demais... Essa ausência... Mas, porém, todavia e, contudo... Você me pede com tanta convicção pra eu seguir em frente, que fica difícil não crer que de fato é realmente isso o que você quer e daí o que me resta senão seguir? E nem sou tão obediente assim, porem no nosso histórico de verdades, mentiras, casos, fatos e acusações, em grande maioria você teve razão. E eu me rendo! Entrego-me a vontade de não mais te contrariar e me entrego à esperança de vida, com ou sem você. Por que a mim só resta ser, estar, permanecer, continuar, torna-se e seguir...

Repostagem...

2010-03-30T15:05:00.000-07:00

É que nem eu mesma tenho noção do que vai ser daqui pra frente, nem tenho vontades tão insanas de dar um salto no futuro e ver onde eu estarei, você estará. Me falta coragem pra isso. Por que agora, eu to aqui e você tai, mas “aqui “e “ai” é muito real, é o que temos. No futuro... Talvez estejamos no mesmo lugar, ou não, talvez estejamos com as mesmas vontades, ou não, talvez estejamos sonhando e lembrando e pensando e perdendo tempo um com outro, ou não. E é isso que me mata, esse “ou não” tão gritante ecoando no vazio de certezas. Eu queria não sentir essas coisas todas, esses paradoxos que me matam cada dia um pouquinho e que me perturbam cada dia um pouquinho... Mas eu sinto e sinto e sinto... bem assim, com reticências no final que não é fim. E eu bem queria que houvesse, que chegasse naquele ponto e eu dissesse o fim é aqui e ele realmente fosse e se esvaísse e não me levasse me deixasse bem aqui, bem firme, bem de pé. Mas não me permito isso. Não me permito certas contradições. Porque dizer que é o fim, me arrasa demais por dentro. E eu bem digo, mas digo sempre pensando que não. Prometo bem assim com dedos cruzados, pernas cruzadas, pensamentos cruzados... Como palavras dessas que se lança ao vento sem fundamento algum. E eu digo "vai", pedindo a Deus que você fique assim por si só. E às vezes você fica, às vezes você quer o mesmo que eu. Uma procura, uma busca, uma luta, algo bem assim do tipo eu-te-quero-você-me-quer-também? E eu quero!
Mas eu demonstro menos do que devo, menos do que realmente é, porque se for o todo e não um terço, eu me perco.
E afinal, no final, se você não estiver lá, quem vai me achar? Eu não quero mais achar a mim mesma...
Então, promete que me acha, que eu prometo que me perco pra ti.

É você que tem...

2010-03-28T12:03:00.000-07:00

É você que tem
nas tuas mãos
meu choro de mulher

Tem meu ver
O meu sonhar
E o que quiser

É você que é
o homem meu
Meu grande amor da minha vida

É tão teu
O gosto da minha
mordida

É você que tem
o colo que eu
deito e descanso

E é tão teu
Meu coração
Aflito e manso

É você que tem
Na pele a luz
Cor da coisa mais segura

Que eu já vi
Formar na mácula
escura

Transformação

2010-03-26T16:29:00.000-07:00

Há em mim uma vontade de fim...

Uma vontade que a vida me dê à mão e me guie por um caminho amarelo, numa tarde cinza, onde alguns raios avermelhados consigam atravessar por pequenas frestas nas nuvens, só pra eu asber que à tarde cinza já vai acabar. Vai virar outra coisa!

E a vida me guiando, me levaria por esse caminho amarelo, nessa tarde cinza, ao som de uma melodia tão tranquila, tão bonita, mas que eu sei que logo também vai acabar. Vai virar uotra coisa!

E se a vida me desse a mão, eu fecharia meus olhos com tanta segurança... Só pra sentir a calma da hora, o movimento da brisa... Só pra sentir a vida!

Só pra sentir em mim um pouco de tudo que há e que já vai acabar.

Já acabou...

E já se tornou outra coisa!

2009-09-24T16:14:00.000-07:00

Aqui...
Amando...

Feliz!

...

2009-09-16T14:03:00.001-07:00

A tristeza que sinto agora, absorve minha alma e me mata de verdade bem devagar. Não há nada que me mate mais que um amigo ir embora, soltar minha mão, não estar mais ali. Mesmo que seja eu a desistir. Eu sempre pensei que renunciar fosse fraqueza e não amor simples e puro. Hoje vejo que não há nada mais difícil que se desistir de quem se gosta. E hoje eu desisti!
Odeio as verdades não ditas pela minha boca e essa necessidade que eu tenho das verdades que me magoam. Estou triste por que de fato o caos começa assim que abro os olhos pela manha. O que eu queria é que todo mundo sorrisse o tempo todo de verdade, por que eu faço o possível pra ser assim. Talvez o meu problema tenha sido o unânime e a unanimidade é sempre assim tão burra. E a corda sempre arrebenta pro lado mais fraco. As coisas que eu falo, falo sempre por um motivo que me parecia assim tão plausível, mas percebo que são de fato dispensáveis. O que acho e deixo de achar só cabe a mim saber. É muito mais seguro assim.

E hoje eu aprendi que é melhor mesmo ficar quietinha no meu canto. Deixar as pessoas seguirerm como elas querem seguir. Ficar ali no meu lugar inerte e insólita esperando o que vai dar.

Eu seria feliz se não tivesse todas as respostas pra todas as perguntas que faço, mas de que me valeria essa felicidade toda se pra vive-la eu teria que deixar de ser eu

Antes de morrer amanhã

2009-09-11T09:30:00.000-07:00

Antes de morrer amanhã, direi pros meus amigos que os amo e como eles foram importantes em cada lágrima e riso e abraço e toda a falta que me farão em cada segundo de não mais vida que eu tiver. Direi aos meus amigos que todas as brigas e raivas e complicações causadas por falha na comunicação me magoaram tanto e tanto, que só me comprovarão como era grande o meu amor. E vou dizer de toas às vezes que eu quis ligar pra conversar, de todas às vezes que eu quis me desculpar, mas é que eu sou assim orgulhosa e tonta, mas que agora não há mais necessidade de ser.

Antes de morrer amanhã, direi pros meus pais que eles são os melhores e que todas as coisas boas que sou é porque eles estavam ali segurando minha mão e que todas as coisas ruins que vieram no caminho foram exclusivamente culpa minha. E que na próxima vida que vier, quero eles do mesmo jeitinho... Direi pros meus irmãos que por mais chatos, irritantes, birrentos, antipáticos, grosseiros, mimados... e tantas outras coisas que são... eu os amei e amo tanto, amo tanto, que não caberia em mim a vida sem eles. Ficaria incompleto demais, vazio demais...

Antes de morrer amanhã, ficaria assim sozinha, num belo fim de tarde com nuvens cinza carregadas no céu, me lembrando de como foi tudo bem, de como eu não fiz tudo o que queria, o que devia, o que podia, mas que eu tentei... E só de ter tentado já me valia esses vinte e cinco anos que aqui estou.

Feliz aniversário pra mim!

Isso é só hoje!

2009-06-18T17:06:00.000-07:00

Sabe, hoje to com uma vontade de chorar. Dessas vontades que vem, com motivos claros, óbvios e sofridos... Mas é tão injusto, pois é... Tão injusto eu ainda estar aqui, nessa fossa boba a troco de nada. É eu sei, e isso me irrita tanto, me machuca tanto, essa fraqueza que me estrangula a alma e eu odeio tudo isso. E essa falta de vontade que me sufoca. As vezes eu acho que um dia isso ainda vai me matar. Acordar nessa vida que é uma montanha russa torta. Eu to tonta! E a vontade de chorar que já ta aqui, os olhos ardendo, aquela musica tocando no ouvido... Aquela musica que eu não quero ouvir, não posso ouvir... E isso me mata! Mas sabe, apesar da vontade eu não vou chorar... Não vou, porque meus amigos tão aqui e a gente vai já ali fazer algo que cavai me fazer esquecer o mundo, esquecer de tudo, e vou ter 15 minutos, uma hora ou duas de felicidade... E se mais tarde no silêncio do meu quarto eu tiver ainda com essa vontade estúpida de chorar... Tudo bem: eu choro, depois durmo e amanhã é outro dia!

2009-06-09T17:41:00.000-07:00

Eu me pego perdida em meio tantos pensamentos e me divirto mediante esse caos interno que eu mesma me causo. É bom estar confusa e não me importar. Dar voltas pro mesmo lugar,ouvir pela zilhonézima vez a mesma canção. Me assusta não estar nem ai pra essa dispersão tão presente. O mundo tem dado tantas voltas e eu ainda estou aqui, sentada no mesmo lugar, com um monte de vontades e desvontades no pensamento. Me dá vontade de ligar pra todo mundo e dizer: " ei vem aqui ficar comigo um pouquinho", mas ai a vontade passa e eu fico só, vendo que estar só nem é tão ruim assim. Fico aqui comigo mesma e vejo o tempo passar devagar, o sol se pondo lá longe e me sinto confortavel com isso.

Nada a declarar...

2009-04-16T07:17:00.000-07:00

Só isso...

Mais um desses muitos dialogos de amor que todo casal tem...

2009-03-28T11:09:00.000-07:00

Ele olha pra mim e diz:
- Amor, muda o canal!
- Não!

( ai eu acho graça... mudo de canal e pulo no colo dele)

- Tá vendo como sou uma boa namorada???
- É uma boa namorada por que é amada! Se não tivesse mudado por amor, mudaria por causa da porrada!

É por essas e outras que eu te amo!

- Feliz 10 meses de amor pra nós!

Eu aqui e você ai...

2009-03-18T15:00:00.000-07:00

Então...

É que nem eu mesma tenho noção do que vai ser daqui pra frente, nem tenho vontades tão insanas de dar um salto no futuro e ver onde eu estarei, você estará. Me falta coragem pra isso. Por que agora, eu to aqui e você tai, mas “aqui “e “ai” é muito real, é o que temos. No futuro... Talvez estejamos no mesmo lugar, ou não, talvez estejamos com as mesmas vontades, ou não, talvez estejamos sonhando e lembrando e pensando e perdendo tempo um com outro, ou não. E é isso que me mata, esse “ou não” tão gritante ecoando no vazio de certezas. Eu queria não sentir essas coisas todas, esses paradoxos que me matam cada dia um pouquinho e que me perturbam cada dia um pouquinho... Mas eu sinto e sinto e sinto... bem assim, com reticências no final que não é fim. E eu bem queria que houvesse, que chegasse naquele ponto e eu dissesse o fim é aqui e ele realmente fosse e se esvaísse e não me levasse me deixasse bem aqui, bem firme, bem de pé. Mas não me permito isso. Não me permito certas contradições. Porque dizer que é o fim, me arrasa demais por dentro. E eu bem digo, mas digo sempre pensando que não. Prometo bem assim com dedos cruzados, pernas cruzadas, pensamentos cruzados... Como palavras dessas que se lança ao vento sem fundamento algum. E eu digo "vai", pedindo a Deus que você fique assim por si só. E às vezes você fica, às vezes você quer o mesmo que eu. Uma procura, uma busca, uma luta, algo bem assim do tipo eu-te-quero-você-me-quer-também? E eu quero!
Mas eu demonstro menos do que devo, menos do que realmente é, porque se for o todo e não um terço, eu me perco.
E afinal, no final, se você não estiver lá, quem vai me achar? Eu não quero mais achar a mim mesma...
Então, promete que me acha, que eu prometo que me perco pra ti.

...

2009-03-07T20:41:00.000-08:00

"Não te amo como um topázio,ou uma rosa de sol,
ou as flechas de cravos lançadas nas chamas...
Eu te amo como nenhum mistério deve ser,
Sem segredos, sem sombras...
Apenas entre a alma
Eu te amo sem saber como ou quando ou onde...
Eu te amo simplesmente sem complicações ou orgulho
Então, eu te amo assim...
Por que não conheço outro modo de amar...
Tão perto, que tua mão sobre meu peito, é minha mão...
Tão perto, que quando você fecha os olhos, eu adormeço... "

Todo carnaval tem seu fim...

2009-03-01T07:00:00.000-08:00

- Mas deixa eu brincar de ser feliz... E ser!

Ultimamente

2009-02-08T19:42:00.000-08:00

Não ando sonhando no momento. Nem sentindo dores de amores impossíveis. A vida não esta atordoada, ao contrario anda muito tranqüila. Não tenho passado por questionamentos intermináveis, nem tenho pensado em coisas impossíveis. O telefone tem tocado menos, mesmo assim os amigos aparecem cada vez mais. Tenho visto menos televisão, quase não tenho lido livros, tenho saído super pouco, meu quarto quase não é mais desabitado. Tenho tido menos paciência pra pessoas burras, incultas e clichês. Tenho tido menos vontade de dias de sol, o caos sem motivos, a vida à toa. Tenho sentido saudades interminaveis, desse tipo de saudade boa, saudade que dá vontade de ummonte de coisa, um monte de gente, um monte de vida. Tenho sentido vontades, desejos, deseos amenos, contidos e serenos.
Tenho sido feliz de um jeito totalmente torto, mas tenho sido feliz.
Não ando dormindo tarde, acordando cedo, comendo bobagens, falando besteiras, nem rindo demais ou de menos.
Chorado? Nem lembro a ultima vez que caiu uma gotinha de lagrima sequer dos meus olhos.
Vivido? Momentaneamente em paz, sorrateira e tranqüila. Um minuto por vez, um sorriso por vez, sem pressa, sem medo, e
com motivos.
Amado? Todos os dias, todas as horas, minutos, segundos, durante todo o ar que tenho respiro.

O amor... você e algo mais...

2009-01-26T13:03:00.000-08:00

Pronto, gente!
Ta aqui a outra foto! rs
Atendendo a pedidos!!!
:)

- Fim de semana perfeito!!!

Tô chegando, amor...

2009-01-22T22:54:00.000-08:00

Aqui na terrinha tá do jeito que eu gosto: cinza, frio e chuvoso!
Friozim daqueles de dormir bem abraçadinho, depois de ter passado o dia todo vendo a chuva cair... E é isso que eu vou fazer esse final de semana.

Então "gentem", não chorem por mim, okay?
As malas tão prontas, o sorriso tá no rosto e o coração tá que não "guenta" mais de tanta vontade!
Tô indo bem ali, encontrar o meu amor...

Segunda eu tô de volta!

- Amor, tô chegando... Vai pro portão!

Fernando Pessoa

2009-01-21T13:35:00.000-08:00

Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final...
Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver.
Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos. Não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram.
Foi despedida do trabalho? Terminou uma relação? Deixou a casa dos pais? Partiu para viver em outro país? A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações?
Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu....
Pode dizer para si mesmo que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas, que eram tão importantes e sólidas em sua vida, serem subitamente transformadas em pó. Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos: seus pais, seus amigos, seus filhos, seus irmãos, todos estarão encerrando capítulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos sofrerão ao ver que você está parado.
Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco.
O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar.
As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora...
Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja!) destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem.
Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível, do que está acontecendo em nosso coração... e o desfazer-se de certas lembranças significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar.
Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se.
Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto às vezes ganhamos, e às vezes perdemos.
Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor. Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando, e nada mais.
Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas em nome do "momento ideal".
Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará!
Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa - nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade.
Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante.

Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida.
Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é. Torna-te uma pessoa melhor e assegura-te de que sabes bem quem és tu próprio, antes de conheceres alguém e de esperares que ele veja quem tu és..
E lembra-te:
Tudo o que chega, chega sempre por alguma razão

Que no momento eu tô assim...

2009-01-13T21:49:00.000-08:00

O ano começou e eu não fiz nenhuma promessa, nenhum pedido, não tive nenhum desejo, nada alem do mais clichê de ter um ano bom. Esse ano eu estava mais esperançosa, mas crente em mudanças, em novidades, em vontades... Mas sei lá. Eu olho aqui pra mim, vivendo esses dias tão iguais, esperando por algo que não vem. Esperando por algo que não vai. Totalmente inconformada com essa espera incessante pela morte que não chega! Eu queria tanto mais, mas nem eu mesma sei o que... Às vezes quero tudo, às vezes quero nada. Às vezes prefiro o cinza, às vezes a lua cheia...
E vou vivendo assim, com todas as inconstâncias. Com toda essa abstinência de mim mesma. Que no momento eu tô assim... meio sem saber

Ser, estar, permanecer e continuar

2009-01-11T20:53:00.000-08:00

Sei que o ano começou há tempos, mas só agora me deu vontade de vir aqui, de me expressar, de me revelar pro mundo todas essas coisas bobas que se passam aqui por mim. Queria escrever sobre toda a vontade de vida que eu tenho, sobre toda a ânsia de vida que sinto. Queria escrever sobre tudo que eu deixei pra trás e que lá mesmo vai ficar. Queria falar sobre os planos, os desejos, as necessidades. Queria falar sobre ele, eles e nós, que tanto insistem em persistir. Queria falar sobre o mundo todo que eu quero conhecer e sobre todas as coisas que eu quero sentir.
Queria falar que esse ano eu quero me permitir mais, errar mais, quebrar mais a cara, só pra ter o gostinho saboroso de juntar caquinho por caquinho e me reintegrar. Queria todos os quereres, aprender, viver, ensinar...

Quero crer em ser, estar, permanecer e continuar. Quero apenas me deixar levar... Me permitir ficar.

Quero o amor, quero tudo, quero você e algo mais.

Então agora, quero apenas deixar estar e ver aonde é que isso vai dar!

2009-01-01T09:54:00.000-08:00

Sorte de hoje: Não tenha medo de ir devagar; só tenha medo de ficar parado

Por ai

2008-12-02T07:25:00.000-08:00

Queria tirar férias...
Isso mesmo! Pegar uma mochila, umas poucas roupas, nada de futilidades e sair por ai...
Ver o sol nascer numa praia, ver ele se pôr numa estrada. Queria ver o mar, sentir a maresia... Ver gente diferente, sentir lugares diferentes. Queria um pouco de paz. É que nesse momento, estou tendo vários surtos psicossomáticos e entrando em um caos sem fim. E eu odeio essa confusão. Confusão de vontades, confusão de sentimentos, confusão de prioridades...
Eu, ultimamente, ando sem saber quase nada de mim. Só sei que gosto de ver filmes bons, de ir ao cinema, de tomar sorvete, de caminhar no fim de tarde, que gosto de beber vinho, gosto de dias cinzas, banho de chuva, de beijo na boca... Mas isso é tão trivial!
Tô precisando saber um pouco mais. O que eu quero, quem eu quero, o que é certo... Tô precisando me desplugar! Mas eu nem sei pra onde ir!

Vida

2008-11-29T16:06:00.000-08:00

A vida vinha tranquila, sem surtos, estática, sem brisa...
A vida vinha sem cor, sem cheiro, sem gosto, sem brilho...
A vida andava sem vida...

E eu andava parada.

Mas ai eu decidi voltar a andar!

Momento...

2008-10-10T17:45:00.000-07:00

Seu semblante...
Seu corpo que me deixa extasiada.
Sua voz que me deixa alucinada.
Seu cheiro que me deixa inebriada
Meu pecado!

Seus olhos que me fazem sentir única.
Sua respiração ofegante e trôpega.
Sua boca que me consome devagar,
Seus dentes que me mordem com cuidado,
Sua língua que me molha lentamente...
Meu gemido!

Seus braços que me envolvem e me protegem.
Suas mãos que me apertam fortemente.
Seus dedos que me tocam como nunca fui tocada...
Me excito!

Seus pés aquecendo aos meus.
Suas pernas encaixadas as minhas
Seu movimento quase que meu
Seu movimento me tornando tua
Seu movimento
E eu...

Minha loucura!

Poema

2008-09-19T16:54:00.000-07:00

Eu até tinha pensado num texto enorme pra pôr aqui... mas ou deixar pra próxima...
Tô aqui, sexta a noite, no quarto, curtindo a TPM!

Ouvindo pela milésima vez, Ney Matogrosso cantando: Poema!

Eu hoje tive um pesadelo e levantei atento, a tempo
Eu acordei com medo e procurei no escuro
Alguém com seu carinho e lembrei de um tempo
Porque o passado me traz uma lembrança
Do tempo que eu era criança
E o medo era motivo de choro
Desculpa pra um abraço ou um consolo
Hoje eu acordei com medo mas não chorei
Nem reclamei abrigo
Do escuro eu via um infinito sem presente
Passado ou futuro
Senti um abraço forte, já não era medo
Era uma coisa sua que ficou em mim, que não tem fim
De repente a gente vê que perdeu
Ou está perdendo alguma coisa
Morna e ingênua
Que vai ficando no caminho
Que é escuro e frio mas também bonito
Porque é iluminado
Pela beleza do que aconteceu
Há minutos atrás

Versão 2.4

2008-09-14T01:45:00.000-07:00

Acho que hoje eu sou mais feliz, mas amena, mas de bem com a vida e de bem com tudo que ela tem a oferecer. Hoje sou mais “paz e amor”, mas mente aberta, mas concisa e coesa, mais “quase sem querer”, vivendo a vida da melhor maneira possível, com as melhores pessoas possíveis, vivendo...
Aprendi a não perder tempo com coisas insignificantes, que certas coisas inúteis são necessárias a vida e aprendi que falar besteira com os amigos não tem preço. Entendi que educação é o mínimo que se dá a outra pessoa e que minhas opiniões devem ser devidamente respeitadas. Aprendi a discernir o que está ao meu redor, quem está a meu redor e aprendi a escolher as melhores frutas da fruteira. Hoje em dia eu como verdura, mesmo não gostando, por que faz bem a saúde. Como menos chocolate, mesmo sendo viciada. E bebo água a todo instante.
Troquei os saltos por sandálias confortáveis. Troquei a moda por vestidinhos leves e coloridos. Troquei a solidão por bons livros, boas músicas, bons filmes. Troquei a monotonia dos dias por momentos descontraídos com amigos em qualquer lugar. Troquei amores mal resolvidos por mim mesma.
Ainda admiro a lua, mas prefiro o vir e o ir do sol. Decidi que não sou de praia e sim de serra. Decidi que seguir em frente é a melhor opção. Decidi chorar só por pessoas que valem a pena, filmes de amor e na TPM. Decidi que ser feliz é melhor e sorrir é a solução. Decidi que vou parar de roer as unhas, voltar a cuidar da pele, dos cabelos e de mim. Decidi estudar mais, entrar no francês, voltar ao inglês e ver no que vai dar. Decidi tomar decisões e acho que estou me saindo bem.
Me olho no espelho e gosto de tudo que vejo. Percebi que minha celulite não me incomoda tanto quanto eu achava que incomodava. Percebi que meu cabelo cacheado é muito mais interessante que todos esses cabelos pseudo-lisos que vejo por aqui. Percebi que a cor da minha pele é demasiadamente invejada. E que minhas covinhas já são marca registrada. Percebi que meus defeitos são tudo que me tornam mais humana. Percebi que ainda tenho muito que aprender, a crescer, a me permitir...

Mas deixa estar, que ano que vem eu conto às novidades que virão a mim.

Setembro...
Peso: 61 kgs (2 a mais do que eu gostaria)
Estado de espírito: em paz
No momento: Namorando e muito feliz!
Ouvindo: Ana Carolina em demasia.

É só você que me faz cantar ...

2008-09-08T21:57:00.000-07:00

Bom Dia...


Olha as flores que eu trouxe pra você, amor
São pra comemorar aquele dia
Que passei a viver do teu lado
Eu me lembro, entre nós não havia quase nada.

E agora é só você que me faz cantar
É só você que me faz cantar

...

E é só você que me faz cantar

♥ 3 meses

2008-08-28T01:00:00.000-07:00

"Oh, você sabe o que faz
Pra me manter fiel
Você nunca é demais
E eu sei de cor seu olhar
Que não vem
Se é que vem
Vem..."

Você chegou assim, como tudo que é bom acontece: de mansinho, sem fazer alardes, um dia desses, algumas luas cheias atrás, depois de muitos goles de vinho, por trás de um óculos que não conseguiu esconder esse seu olhar terno, com um sorriso sincero, com toda gentileza do mundo... Chegou e ficou...
Ainda bem!
Quando estamos juntos tudo se torna tão mais simples, tão mais fácil e tão menos importante, tudo fica igual somar dois e dois. Quando fico a te olhar, meu coração acelera, e quando você pergunta se está acontecendo alguma coisa, passa tanta coisa pela minha cabeça, tanta coisa que vem direto do coração, tanta coisa que eu queria te dizer, mas que não consigo, então... Simplesmente te dou um sorriso e digo que não é nada! Mas na verdade, fico te olhando, porque não há nada no mundo que me dê mais prazer do que te ter aqui, assim, tão perto, tão junto, tão unicamente meu. Que a vida é muito mais bem vivida agora, que até consigo viver sem ti, mas prefiro demasiadamente você nela. Que quando você tá longe, as cores ficam desbotadas e a única vontade que dá é de esperar o tempo passar pra te ter novamente aqui. Que eu te ligo às cinco da manhã, só pra te dizer qualquer coisa boba ou não falar coisa alguma, só pra você ver, que mesmo depois daquela conversa sobre eu-tenho-que-dormir-no-horario-certo continuei noite a dentro acordada. E você não demonstra, mas sei que ri por dentro, ri desse meu jeito descuidado de mim mesma, porque no final das contas é isso mesmo que você quer, que eu nunca aprenda a tomar conta de mim, que já é algo que você faz tão bem. Que ficar a tua espera é o sofrimento mais prazeroso que sinto, que não tem nada que satisfaça mais minha alma que te ver ao longe, pegando o celular pra me ligar, olhar pra você e ver teu sorriso ao me ver, contar os passos que restam pro nosso encontro e te abraçar, como se o mundo fosse acabar nos quinze segundos seguintes. Que se te digo de vinte em vinte minutos que te amo é por que é isso simplesmente que sinto. Que passo noites inteiras em claro, só pra ter o prazer de sentir a paz de dormir contigo. Que se saiu sorrateiramente, às quatro da manhã, só pra ver o amanhecer contigo, é porque é só isso que me importa! Que seu 1,92m de altura se encaixa perfeitamente com meu 1,65m. E eu adoro amar você, estar com você, fazer amor com você, e eu não saberia de maneira alguma te dizer o quão vazio seria se isso me faltasse.

E mais uma vez peço desculpas, por estar e permanecer assim tão clichê, tão demasiadamente boba... mas, o que mais me resta se não ser assim?

Te amo, Bô! Grandão! Branquelo- Amarelo! Quatro olhos!

Te amo, sr Daniel de Freitas Batalha!

E te amo de amor!

Feliz 3 meses de você na minha vida!

♥

Na cama com Ceisa Martins

2008-08-25T16:55:00.000-07:00

Febre
Dor de cabeça
Dor em todo corpo ( até na alma)
Uma tosse de cachorro louco
Náuseas

...

Tédio

...

Não aguento mais essa cama!

Estado momentãneo de abstinência intelectuall

2008-08-22T23:39:00.000-07:00

Me encontro burra. E estou passando por todas as fases de falta de racionalidade que um ser humano pode ter. Estou paradoxalmente vivendo as coisas e sentindo o sentido da vida! Estou entrando num estado psíquico de loucura sã e dessa paz que calmamente me atormenta o coração. Nem sei mais se ainda sei alguma coisa. Que ao passo que a cabeça está vazia o coração está completo e repleto de tanta coisa, que nem cabe mais direito no peito

Amanhã vou tentar fazer alguns cálculos envolvendo logaritmo e integral ou tentar calcular alguma fundação de resistência dos materiais, e quando eu tiver total certeza de que não sei o que estou fazendo, não vou entristecer quando isso acontecer, por que pode ter certeza, vai acontecer, e nem vou me desesperar. Vou respirar por 15 minutos, pôr as idéias no lugar e tentar outra vez. Por que não é possível, que depois de tanto que me esforcei, eu me conforme em permanecer desse jeito. Mas que culpa tenho se nada mais se encaixa e se as coisas que me esforcei tanto pra aprender simplesmente não fazem mais sentido algum?
Sei lá, de repente me vejo sem saber o significado das palavras, pra que servem certas coisas e daqui a pouco vou começar a me questionar por que o céu é azul, por que a gente não vê o vento, por que a cadeira se chama cadeira e por ai vai. É, estou burra. E temporariamente conformada com esse meu estado blasé de não-consigo-pensar-em-nada-útil-no-momento. Paciência!
Deve passar logo... Eu acho!

Vontade

2008-08-12T22:19:00.000-07:00

Vontade de viajar a dois...

De ver o pôr do sol perto do mar... De olhar a lua cheia deitada na grama... De encontrar o desconhecido... De andar de mãos dadas sem me importar com nada... De sentir o vento no meu rosto... De ver o sorriso no seu rosto... De ficar deitada no teu peito... De me perder e te achar...

Vontade de fazer coisas bobas...

De comer brigadeiro e me lambuzar... Vontade de tomar banho de chuva... Vontade de sentir frio e te abraçar... Vontade de rir até doer à barriga... Vontade de assistir um bom filme e me emocionar... Vontade de ler um bom livro a noite até o sono chegar...

Vontade de não mais sonhar...

Vontade de que meus amigos sejam felizes... Vontade de ser feliz também... Vontade de abrir meus olhos pela manhã e te enxergar... Vontade de te ter sempre perto... Vontade de ter com quem conversar... Vontade de ter um carro... Vontade de saber voar... Vontade de ser dona de uma fábrica de chocolate... Vontade de poder dançar... Vontade de não ter mais por que chorar... Vontade de acordar desse sono que me prende... Vontade de ter teu colo pra me confortar...

Vontade de ter paz...

Vontade de ter luz... Vontade de viver... Como há muito tempo eu não tinha... Vontade de que você não me magoe... Vontade de que eu não te machuque... Vontade de apenas te ter... Vontade de apenas viver... Vontade de apenas querer... Vontade de não ter que provar... Vontade... Vontade de nada... Vontade de tudo... Só vontade de ter vontade... Vontade do mundo... Vontade de você... E mais vontade ainda de mim...

Mais uma sobre você...

2008-08-07T00:31:00.001-07:00

A gente espera tanto amar alguém, que quando ama, nem mesmo acredita que possa ser verdade. É como se o amor fosse um mito, uma invenção boa, que nem papai-noel, fada dos dentes e coelhinho da páscoa. E todo amor segue a mesma regra de ser assim tão clichê, tão pateticamente bobo, todo amor segue essa regra de ser assim tão bom. E não me canso de me sentir assim: patética, boba e clichê em demasia.
Por que é incrivel como o amor faz a gente rever algumas situações tão normais do dia-a-dia. E é por você que tento amenizar os acessos de mau humor que me assolam toda manhã. Você acorda sorrindo, me achando linda e isso me inspira. Eu acordo procurando os óculos escuros, só pra fingir que ainda não é dia. Você me faz acordar feliz mesmo que na aja demonstrações de tal.
E essas nossas diferenças gritantes são o que me torna tão apaixonada por você. Você sempre sorrindo, sendo educado e compreensivo. Eu, ciumenta, irritada, tentando te convencer que o tal do altruísmo está totalmente fora de moda. Você com toda paciência do mundo me dizendo pra ir mais devagar, olhar pros dois lados antes de atravessar a rua, não tomar sorvete com a garganta inflamada e tantas outras recomendações bobas. Eu sempre apressada, elétrica, em busca de mais, ouvindo tudo o que você tem a falar, mesmo fingindo não te dar atenção e deixando os meus compridos sermões pra hora certa. Você sempre em paz e eu sempre de tpm! Você tão meu e eu tão receosa de tudo.
Mas queria que você soubesse que esse adeus, pra mim é apenas um “até já” e que esse mês, que parece não acabar nunca, vai ser esquecido assim que eu te ver voltando pra mim, sorrindo, com o melhor abraço do mundo, com o melhor beijo do mundo. Que eu sem você, sou apenas eu e isso já não tem mais graça.
Queria te dizer que torço de quinze em quinze minutos por uma ligação sua. E que as músicas, as fotos, os lugares, as lembranças, vão ficar temporariamente bem guardados, que é pra essa dor de não te ter aqui parecer menor. Queria te dizer um monte de tantas coisas que já te disse e parecer tão menos clichê que o amor realmente é, mas não dá...
Então vou só estar aqui a te esperar. Tentando olhar pros dois lados da rua, tomar menos sorvete enquanto estou doente, tentando ir mais devagar com a vida. Que é assim tão demasiadamente menos divertida sem você.

Até já, meu amor!

O tempo todo, todo tempo

2008-07-29T17:02:00.000-07:00

Por mim você buscaria a lua. Eu sei. Mas sei não porque você me fala essas coisas bobas de um ser apaixonado. Simplesmente sei, como a gente sabe que o céu é azul e o sol vai sempre voltar no dia seguinte. Por mim você buscaria a lua, e nem sei o quanto isso é bom.Você olha pra mim como se eu fosse única. É assim que você olha pra mim. E é assim que você me faz sentir, a cada abraço apertado na cama depois de uma noite inteira juntos. A gente fica junto o tempo todo, todo o tempo. E nem sei o quanto isso é bom.

Você parece tão preocupado quando digo que vou pra casa, sempre com aquele olhar assustado, com aquele medo na voz como se eu não fosse mais voltar. Me pergunta displicentemente o que vou fazer em casa: “Vou tomar um banho”, “Mas você pode tomar aqui”, “Vou comer alguma coisa", “Eu preparo algo pra você”, ”Quero dormir um pouco”, ”A cama ta ali, meu bem”, “Quero ver minha mãe”, “...”. Só assim pra você parar e entender de uma maneira meio incompreensível, que preciso ir em casa, preciso de alguns minutos meus, preciso que você sinta falta de mim e você sente. Tanto que antes mesmo de ir, você me pergunta que horas vou voltar. E eu rio. Rio dessa sua mania de me querer o tempo todo, todo tempo. E nem sei o quanto isso é bom.
Você me oferece o mundo, me dá tudo que preciso e o que não preciso também. Você me faz feliz, de uma maneira totalmente surreal. E quando te abraço apertado é só pra constar que realmente estou acordada. Estou feliz e acordada. Vivendo cada segundo unicamente perfeito. Por que andar com você de mãos dadas por ai se tornou meu programa preferido. E por isso que te solto sempre. Só pra você de livre e espontânea vontade vir em busca de mim e segurar minha mão, contrariando aquele seu principio básico de não segurar mãos em publico. E eu rio. Rio de todas os “não faço esse tipo de coisa por que não gosto” que você faz só comigo, só pra mim, o tempo todo, todo tempo. E eu nem sei o quanto isso é bom.
Você sorri e eu sorrio. Você fecha os olhos e eu durmo. Você viaja e a vida perde a graça. Você é você e eu me acho. E acho que vai ficar tudo bem. E tudo vai dar certo. Por que eu sei o que quero e você sabe também e aparentemente a gente quer a mesma coisa: Ficar junto o tempo todo, todo tempo. E eu só sei que isso é muito bom...

Futuro do Pretérito

2008-07-19T04:00:00.000-07:00

Seria como querer a vida de uma vez só, com uma vontade efêmera de que tudo fosse sempre colorido ou de que a chuva caísse todo dia sobre mim. Seria como ter uma visão maniqueista do amor e uma vontade sem gosto de todas as coisas boas que me cercam. Seria sempre assim, uma segunda feira pela manhã ou um final de domingo. Seria assim, como se faltasse uma parte de mim, talvez pequena, insignificante ou não, que incomodasse, que machucasse, que mantivesse sempre o vazio de algo que talvez nunca houvesse existido, mas que me faz tanta falta. As dores que sinto são mais minhas que os sorrisos que distribuo a tantos, a poucos, a nenhuns... As vontades que tenho são mais minhas quanto às lágrimas que caem junto aos pingos de chuvas. E a vida segue... Segue, seguindo o rumo certo, o rumo errado, seguindo um rumo qualquer. E o tempo passa sem se importar se eu acompanho ou não. E o coração que bate, batendo cada vez mais rápido, mais intensamente, me assusta!
E me assusta ver que hoje é sábado a noite, cheio de nuvenz cinzas no céu, que não dá pra ver a lua. E me assusta não estar sozinha e estar tão feliz por ter quem segure a minha mão!

Então...

2008-07-08T17:16:00.000-07:00

A vida ta seguindo...

E eu tô sorrindo...

E esperando...

Tudo de melhor que há pra chegar!

Estou bem!

2008-07-01T12:27:00.000-07:00

Sim... O dia está cinza, encoberto, frio... E eu estou bem! Trago em meu coração a felicidade mais pura a vontade mais sincera, e a necessidade crescente e constante de ser feliz. A vida tem passado e o tempo parece estar mais devagar, mais brando, mais calmo. O tempo tem passado numa velocidade consideravelmente acompanhável. Ao menos pra mim.

Meus dias tem feito mais sentido, e eu tenho me sentido mais em paz, aquele tipo de paz que bloqueia todos os meus perturbadores surtos psicossomáticos. Faz tempo que não tenho um e nem sei dizer quanto isso é bom! Deixar as coisas pra trás me assusta, simplesmente por que é triste o fim. Felizmente, um começo é bom na mesma proporção. Mas mesmo assim, ainda sou nova nesse campo de seguir em frente.

As coisas passaram a não importar mais com tal veemência de antes. E tudo parece ser mais límpido e claro agora. Mesmo com a escuridão de um dia tão cinza como hoje. Não sinto falta do sol, não sinto vontade de sol, nem me faz a menor falta! Por que nesse dia escuro e cinza você está aqui, segurando a minha mão e me olhando por trás dessas lentes que eu tanto adoro, me mostrando que nada mais importa. Ou até importa, mas não tanto como antes!

Mas não, não é mais um texto de amor, são apenas declarações sentientalóides de tudo aquilo que transborda em meu coração.

Estou muito bem, obrigada... O dia cinza lá fora me satisfaz a alma e a ida segue, felizmente em paz.

Perdi minha agenda telefônica! Então, amigos que possuem meu cel, me mandem uma mensagem, ou me dêem um toque que pelo DDD eu identificarei o numero de vcs!

A musica toca e eu não consigo não pensar em você

2008-06-17T23:08:00.000-07:00

A musica toca e eu não consigo não pensar em você! E não, não vou me tornar um ser regido pela paixonite momentânea a que me encontro. Não vou ser mais uma irritante no mundo dos melosos que só sabem expor suas balelas sentimentaloides. Mas é que no momento eu estou assim: ridícula, patética, apaixonada e incontestavelmente nem ai para o que esta por vir.

A musica toca e eu não consigo não pensar em você. Não consigo não pensar na sua mão, na sua boca e em você tão meu, de uma maneira tão unicamente e intensamente vivida, que todas as loucuras cometidas seriam repetidas incessantemente e indubitavelmente. Eu nem pensaria duas vezes!

A música toca e eu não consigo não pensar em você. E não consigo não sentir minha pele corar, meus pelos arrepiarem e meu corpo responder a cada contato seu. Não consigo não te querer e não querer te ter e não consigo não pedir desesperadamente por mais, mais um beijo, mais um abraço, mais um gemido.

A música toca e eu não consigo não pensar em você e em mim e em você em mim, num movimente perfeito, num encaixe perfeito e numa vontade arrebatadora que só aumenta. E quando você me olha, com aquele jeitinho tão simplesmente único e me pede pra ficar, depois de um dia inteiro juntos, eu não resisto, eu não consigo e concedo ao seu pedido, quase como um comando que vai diretamente ao meu cérebro.

A musica toca e eu não consigo não pensar em você...

Nem pretendo...

Ao menos, hoje não!

:)

2008-06-14T11:52:00.000-07:00

Hoje o sol tá mais bonito. Acordei cedo de um sono que nem chegou. Arrumei a mochila, peguei o ônibus e cheguei aqui. Não tão longe de casa. Mas nem tão perto assim! Você que não é o mesmo de antes me recebeu com um sorriso e meu coração tremeu quando sentiu sua mão. Saudades, não sinto mais! Vontades, sinto aos montes! Felicidade que chegou devagar e tranqüila, nada de euforia demasiada, apenas uma tranqüila brisa que toca minha face e uma vontade de estar ao seu lado, mesmo que seja enquanto você joga com seus amigos e eu fico aqui sem entender nada. Apenas vontade de estar ao seu lado, esperando tudo de bom, que você quer me oferecer. E essa é a melhor parte: depois de 4 horas de conversa, você ainda quer conversar! Seu abraço é minha maior recompensa! E estou em paz... demasiadamente!

* E o sorriso é apenas e tão somente pra você!

Casulo

2008-06-06T15:06:00.000-07:00

Eu quero que a vida siga seu rumo, seu curso natural, mas quero me sentir parte integrante desse. É que ultimamente me sinto tão telespectadora de mim. A vida tem passado, tão sem graça, tão apática e eu to aqui, no meio dessa patética e desgloriosa vida, cheia de vontade, cheia de sonhos, cheia de sentimentos bons a oferecer. Mas não consigo me mexer, não consigo sair do lugar. Tudo é sempre tão igual, todos os dias estão sempre tão iguais e eu nem sei mais o que quero pra mim, além de sumir daqui, arrumar uma mochila e ir pra algum lugar bem longe, só pra sentir falta disso aqui que por hora não me acrescenta em nada de bom. O que me arrasa por dentro é sentir que sou tão maior que isso aqui, saber que sou tão melhor que isso aqui e não conseguir. Sei lá, sinto essa necessidade de vida tão crescente, me jogo de cabeça em tudo que faço e de repente, lá estou eu, caída de joelhos no chão, pedindo por misericórdia. Viver é tão difícil, morrer é muito mais.

Minha alma está cansada disso aqui, meu corpo está cansado de viver os mesmo dias, todos os dias. Quero sair desse casulo desesperadamente. Quero sorrir mais pra mim mesma, me orgulhar mais de mim, quero não ser essa frustração ambulante de todos os dias. Quero e não sei como me mexer pra dar o primeiro passo. Preciso de ajuda.

Acabei de tomar banho, depois de ter percebido que já não o fazia a pouco mais de 56 horas. Ainda não me permiti sair do quarto, mas é que ainda não senti falta da vida lá fora. Não comi muito desde que me tranquei aqui, mas tenho bebido muita água. Minha mãe vez ou outra abre a porta do meu quarto e pergunta se vou sair. Estranho sentir o medo dela daqui da minha cama. Alguns amigos me ligam com freqüência, outros vem aqui numa tentativa de me tirar do quarto, deixando explícitos a preocupação por não me ver com vontade de nada. E eu fico aqui tentando explicar que não é uma recaída, nem uma entrega é apenas um descanso, que logo vai passar, apenas não sei quando...

O mundo lá fora tem me deixado com náuseas freqüentes.então, pra que ficar mal se simplesmente posso ficar segura e tranqüila no escuro do meu quarto? Eu gosto daqui,gosto da minha cama, de por minhas musicas baixinho e cantar junto. Gosto daqui, e gosto de todas as musicas que posso dançar em cima da cama. Gosto quando meu telefone toca e é alguém especial querendo dizer que esta com saudades de mim, e gosto de estar aqui no meu cantinho, quieta, descansando pra me acabar numa noite melhor, com pessoas melhores, um dia melhor... Quem sabe, daqui a 15 minutos!

:)

2008-05-26T20:37:00.000-07:00

Final de semana perfeito!

Amigos, vinho, lua, música boa, compras, chuva, beijo na boca e sushi!

Pra que mais, hein?

Pra quem me pediu mais de uma vez , finalmente hoje me lembrei e ai vai os contatos:

ORKUT: Ceisa Martins (aparece minha fotinho com os dentões e as covinhas sempre a mostra! rsrs)

MSN: ceisa.martins@hotmail.com (Porque amigos da blogosfera são sempre bem vindos)

Desistência

2008-05-22T21:54:00.000-07:00

É... Andei pensando em você e andei pensando na vontade crescente e irritante que sinto de ti, sempre perto, sempre meu, você comigo, você em mim... É, melhor parar por aqui! Parar antes que seja um tarde demais, desse tipo de tarde que é sofrido demais, choroso demais, demorado demais, que parece que nunca passa, e quando passa, sempre deixa uma cicatriz pra não ser passado de verdade.

Cansei de te ligar, de te procurar, de te mostrar que “sim, estou aqui pra você”, cansei de ser sua de graça. Não estou mais a fim de viver por amor as causas perdidas, tudo bem, até pode ser que agora não faça nenhuma diferença, mas não quero mais essa coisa a longo prazo, onde eu tenho que me controlar, me mostrar diferente, me dar e esperar que algo aconteça... Não quero mais receber rélis vinténs como um troco em troca de tudo que eu tenho a oferecer. Sou assim: sou intensa, sou desbocada, opiniosa, sou teimosa, sou naturalmente boba, chata, ciumenta... Sou eu mesma o tempo todo, todo tempo. E não sei fingir e nem tô afim. A vida me trouxe muitas verdades. E apesar da pouca idade eu sei bem a hora de me retirar estrategicamente. E mesmo que valha todo o meu esforço, todo o meu cansaço, toda a minha vontade, eu valho também. Então é isso: Jogo a toalha! Pode deixar soar o gongo. Que dessa disputa banal de quem é mais forte, você ganhou. Sim! E não me afeta sair derrotada. De maneira alguma! Saiu de cabeça erguida por que me mostrei, me expus, fui transparente e justa! Ao contrário de você que não me deu a mínima chance de realmente me deixar entrar. Estou cansada de você! De verdade! E mesmo que eu queira, no final de todo dia, ouvir tua voz e sentir teu sorriso, sempre perto de mim, não posso me contentar com o pouco que você quer, ou não, me dar! Só isso não me satisfaz! E eu como mulher, nada mulherzinha que sou, quero muito mais, por que mereço muito mais que isso. E olha bem pra minha cara, olha bem nos meus olhos muito bem delineados, olha pra esse sorriso lindo que Deus me deu e te pergunto: você acha mesmo que vou me abater por tão pouco? Claro que não! Esse sorriso de quem vos fala, não sairá do meu rosto, nem por um segundo,não por que eu seja forte, dura, fria, não por isso. Mas é que já chorei o que tinha que chorar por você.

Então é isso, boa sorte, meu bem! Boa vida a você que não quero mais saber se está bem, se está mal, se está ligando pra tudo isso. Boa sorte! Que eu tô indo ali, tomar um bom banho, me maquiar, por aquele vestidinho que você tanto adora em mim...

Olhar pra mim mesma no espelho, sorrir pra mim mesma no espelho, cobiçar a mim mesma no espelho e dizer:

- Nossa! Você é realmente areia demais praquele caminhãozinho!

...

2008-05-19T20:04:00.000-07:00

Sua mão
Minha mão
Entrelaço
Estremeço

Seus olhos
Meus olhos
Um suspiro
Adormeço

Sua boca
Minha boca
Sua língua
Um beijo

Sua mão
Meu corpo
Meu gemido
O começo

...

O meio
O fim

1° dia

2008-05-14T12:41:00.000-07:00

~ "Suponho que me entender não é uma questão de inteligência e sim de sentir, de entrar em contato... Ou toca, ou não toca". Clarice Lispector

Estou meio boba, meio louca, meio iludida com as coisas boas da vida. Sei lá! De repente me dá uma vontade de ver o mundo mais redondo, mais azul e me dá uma vontade de olhar pro céu e ver um arco-íris e eu vejo, por que minha vontade de dias bonitos é tão grande que o arco-íris esta lá, só pra mim.

É... E eu estou bem, fiquei sozinha no escuro do meu quarto e percebi que lá não é tão assustador assim, passei horas calada comigo mesma e o barulho do silêncio é bem mais agradável que o som da minha voz algumas vezes. E nem me cansei de mim mesma como achei que fosse acontecer. Não me entediou a minha solidão. Muito ao contrário ela me ensinou pra caramba e estou aqui, grata... Sim, grata! Por finalmente poder dizer que consigo estar comigo e com conhecimento de causa, garantir: sou uma pessoa maravilhosa!

E sozinha pensei num monte de gente, num monte de coisa, num monte de momentos bons, relativamente bons, ruins... E fui tão longe. Nossa! E eu tô aqui agora, pro que der e vier de uma maneira mais simplista, mais minimalista, por que eu li em algum lugar que mais às vezes é menos. E é disso que tô precisando no momento, manter o foco em mim, o centro em mim e deixar mesmo que o mundo gire em torno do meu umbigo por que nunca me permiti ser o centro das atenções.

E como vivi e vivo e sei que vou viver mais e mais, intensamente mesmo, porque não sei ficar nessa de devagar-quase-parando que vive metade das pessoas ao meu redor. Eu tenho sede de vida, fome de vida e muita força de vontade pra me entregar, amar e ser feliz.

Tá certo, eu sei... Nem tudo serão flores. E em alguns momentos as lagrimas rolarão e sei que a dor virá e vou sofrer, mas e daí... O que me importa?

Se vou sofrer daqui a quinze minutos, que eu curta esses quatorze minutos e cinqüenta e nove segundos então. Que pecado mesmo é não se permitir está na vida de corpo, alma e coração. E por esse pecado, meu bem, por esse mesmo é que não vou pro inferno! E ponto final!

Começo...

2008-05-10T13:50:00.000-07:00

Acho que o lugar que mais me sinto a vontade no mundo é aqui, no meu quarto, ouvindo minhas músicas, em frente ao meu computador, pensando em cada palavra que vou pôr aqui nesse meu cantinho tão meu. E cada um de vocês que vêm até aqui e perdem 15 minutos de suas vidas só pra me dizer uma coisa boa, fazer uma critica, me dar uma opinião, cada um de vocês me satisfaz a alma. Já me são importantes e amigos queridos. Que me conhecem, às vezes, bem mais, do que tantos que me vêem todos os dias.
Então vou aproveitar que estou aqui pra avisá-los que meu cantinho vai mudar um pouco. Vou deixar de despejar todos os pensamentos desordenados e tão sinceramente espontâneos dos meus pseudos-surtos e vou começar a falar mais da minha vida, de coisas que aconteceram e de coisas que estão acontecendo em meu coração. Lógico que meus textos meio loucos, que muitos gostam, outros não, vão ficar. Mas, estou sentindo essa necessidade de uma auto-analise em grupo. Estou sentindo uma vontade de falar mais de mim e dessa minha vida torta que às vezes pesa tanto nas minhas costas. Mas, não quero só falar, sabe? Tô precisando ouvir (no caso, ler) também. E quem melhor pra me ajudar a saciar essa vontade, do que vocês, meus queridos amigos blogueiros, que como eu estão aqui dando a cara pra bater, se mostrando, se expondo, se permitindo e permitindo tantos outros invadirem também seus pensamentos? Espero que vocês possam me fazer esse favor.

Então, me deixa começar...

Acho que nunca comentei aqui que há pouco tempo sai de um relacionamento de quase seis anos. Eu sei, muito tempo mesmo. E foi um relacionamento muito extremo, muito intenso, meu 1º tudo: 1º namorado, 1º amasso, 1ª vez, 1ª crise de ciúmes, 1ª dor da perda... Foi um relacionamento que me mostrou muita coisa boa e ruim. E que me mudou muito. E vocês devem até achar que é muita falta de personalidade mudar por causa de alguém e tal, mas sempre muda. Começa com uma coisinha que você deixa passar pra não brigar a toa, aquela roupa que você não vai vestir por que sabe que ele não gosta, aquele gesto que você deixa de fazer por que ele carinhosamente pediu e quando você olha pra si, não sobrou mais tanta coisa assim.
Uma das principais características minhas que mudaram totalmente foi que deixei de ser um ser humano pensante e racional, pra ser uma coisinha emotiva e dramática, sabe? (Made in México) E por mais que eu me esforce não consigo voltar a ser como antes. E odeio isso! Não que eu queira ser mais dura, amarga, não, anão quero ser assim. Queria apenas a agir de maneira mais prática, não me importar tanto, não me apegar tão rápido, não sentir certos medos bobos agora que estou sozinha.
Às vezes me pego aqui, com medo de viver comigo mesma. Meu mundo sempre parece o mais triste, o mais vazio. Sei lá, essa condição humana de solidão me assustava muito, ainda me assusta. Às vezes acordo no meio da noite e aquela vontade de ligar pra alguém, só pra contar que meu sono passou é constante. Depois de seis anos é difícil começar do zero. É difícil ficar sozinha. Saio pra caminhar todos os dias e entre muitos assuntos dos mais diversificados nas minhas conversas com Deus, sempre peço pra Ele me mandar alguém que me complete. Parece tão retrogrado precisar de alguém pra se sentir inteiro. Mas, eu sei que por mais patético que seja, é um desejo de quase todo mundo nessa vida.

Ontem me senti tão só, meu coração estava apertado e eu sentia uma vontade de chorar gritante em meu coração, mas não chorei. Nem sei porque. E num momento meio insano e de total falta de dignidade, liguei pro meu ex e conversamos por uns vinte minutos. Nada demais. Ele me perguntou como eu estava, disse que sentia saudades que queria me ver... Essas coisas de ex. Retribui todos os carinhos, mas só quando desliguei percebi que havia feito por costume e não por sentimento. Óbvio, que apesar de tudo que já sofri, ainda há um carinho, mas é diferente agora.
Hoje tive uma epifania ou um surto psicossomático, desses que tenho sempre nos meus dias e que me fazem perceber que a vida vai bem mais além do que o que realmente a gente vê.
E me vi, sorrindo, com uma sensação de paz que descrevi no post anterior. Me vi percebendo pela primeira vez desde que estou solteira, que estar sozinha não é algo tão abominável assim.
Sim, ainda quero alguém ao meu lado com quem eu possa compartilhar minha vida. Mas acho que vou primeiro aprender a viver comigo mesma pra depois pensar nisso. Então, a partir de hoje, minha meta é o autoconhecimento. Minha meta é aprender a viver comigo mesma e ficar feliz com isso.
Hoje é sábado e pretendo passar meu dia muito bem acompanhada comigo mesma e feliz.

E amanhã eu conto como foi...

É só você...

2008-05-07T17:03:00.000-07:00

E eu bem sei, seria clichê demais continuar aqui pedindo por um pouco de paz, mas sim é o que quero. Um pouquinho de paz e de distância de todas essas situações que me deixam assim sem saber o que fazer e como fazer. Ai, vontade de sumir pra um lugar onde estivesse alguém que pudesse olhar pra mim, depois de um abraço demorado e de uma sensação que me desse à certeza de que vai sim ficar tudo bem. Hoje não quero falar de você. Juro que não quero! E nem quero pensar em você e nem sonhar com você. Não quero mais sentir essa coisa que me deixa tão completamente fora de mim. E você como sempre olha pra mim, com esse olhar de quem não quer nada querendo tudo e vem bem perto, mais perto, tão perto que sua respiração se torna a única coisa que consigo ouvir e você vem, me beija daquele jeito, me tira o ar, a sanidade, o controle e me faz da maneira mais persuasiva do mundo me entregar pra você. Por que você sabe muito bem como fazer isso, como tirar qualquer coisa de mim, inclusive minha roupa. E você sabe muito bem onde me tocar, onde me deixar com uma vontade incontrolável de você. e você usa isso muito bem ao seu favor...

Queria

2008-04-28T04:39:00.000-07:00

E mesmo nos momentos mais solitários de escuridão absoluta dentro de mim, cheguei à conclusão que por mais absorto que seja, é preferível estar ali, de olhos abertos, mesmo sem ver, ou saber, ou crer num possível desfecho de felicidade plena, a ficar me lamentando de mim pra mim mesma de tudo que existe e nem eu mesma sei que há e está ao meu redor.

Seria eu feliz se todas as coisas fossem coloridas e se tudo a minha volta fizesse algum sentido deliberadamente cabível a tudo que penso e quero e vivo... Sei lá! Eu queria mesmo era uma rede, numa sombra , com uma vista bem bonita e você ali comigo. Puts! Era mesmo o que eu queria... Acho que é o desejo que quase todo mundo tem, tirando você do pacote, né? Por que você, de uma maneira nada sutilmente possessiva, é meu! E eu não divido, não empresto, não alugo, não ofereço... Obviamente!

Queria mesmo não precisar te ligar, te procurar, te mostrar que estou ali do seu lado, tão totalmente sua... Queria eu não ser sua, mas eu sou e não sei fingir o contrário disso. Queria eu te fazer entender que amigos, tenho aos montes, não preciso de mais. Você só se encaixa nos meus pensamentos mais despudorados, inapropriados, é pra você que reservo todas as minhas segundas, terceiras, quartas, décimas sétima intenções. Então não precisa medir cada passo, calcular cada gesto, analisar cada palavra, como se tudo fosse um joguinho de quem não se revela mais. Não precisa simplesmente segurar a minha mão se o que você quer mesmo é tirar a minha roupa. Não precisa dançar conforme a música, cantar no ritmo certo, bom mesmo é quando simplesmente a gente vê no que vai dar. E se não der, a gente resolve de algum jeito...

Que culpa tenho se o céu nem sempre é azul, se o sol às vezes queima demais, se as folhas caem e se o vento nem sempre refresca? A minha culpa vem da total falta de senso de acabar perdendo meu tempo me trancando em meio a todas as supostas culpas que trago no meu coração. Mas resolvi não ser assim e levantar as mãos aos céus e agradecer a Deus por tudo que de tão pouco me julgo ter, mas tenho!

E são nesses momentos, nesses quinze minutos ou segundos que me vejo em paz, que sinto que há uma força ao meu redor, que me envolve, me acolhe, me inebria incessantemente e me permite ser, estar, permanecer e continuar...

E a vida é bem mais... Minha vida é bem mais, do que um vale de lamentações e lágrimas que vem e vão. Minha vida é bem mais, muito mais... E eu sinto, sinto uma imensa gratidão... De tudo e todos. Por que Ele está comigo e me permite sentir... Por que Ele sempre está ao meu lado e segura sempre a minha mão e me consola... Por que meu Deus é tão misericordioso de mim que me guia, independente de todos os meus pecados... Independente de todos os meus defeitos... Independente... Ele nunca desistiu de mim.

Você

2008-04-22T11:35:00.000-07:00

A gente se acha e se perde tantas vezes nessa vida, que talvez nem perceba que nem importa onde se está, como se está... O importante é estar!

Sei lá... A minha inércia vem e vai com tanta constância que nem sei mais o que de fato queria saber. Tudo é de uma simplicidade tão complexa que nem quero mais abrir meus olhos pra entender. Ou quero, sei lá!

Meus dias têm sido ocupados por aulas chatas de calculo e direito, as horas no laboratório de analise de água demoram a passar. Nossa! Como demoram! Minhas caminhadas seguem constantes, mas sem a menor graça! Acho que é efeito do tênis novo que machuca meu dedo! As horas passam tranquilamente e quando dou por mim, mais uma quinta feira de lua cheia encoberta pelas nuvens! As músicas ainda são as mesmas em meu coração e a vontade de mais e mais e mais, cresce. E minha mente se concentra em tudo que pode ser e não pode ser.

Vontade de uma ligação as duas da manha, só pra ouvir que você estava ali pensando em mim. Vontade de ter pra quem ligar às duas da manhã após um sonho ruim. Vontade de você que eu ainda não encontrei, que não me encontrou...

E sinto mesmo vontade de ter esse você que as musicas dizem que está por ai pra mim...

E depois de muito tempo, sentir novamente um frio na barriga após uma demonstração pública de carinho, me assusta! Por que enquanto seu olho sorria pra mim, eu sentia que finalmente você havia chegado. Mas ai... sei lá. Você me deixar em casa, me abraça, me beija, me amassa, e a música que toca me faz temer querer você e ai começa tudo novamente...

E consigo definir tão claramente você em meu coração, sorrindo com os olhos, com essa carinha de mesmice, com essa risada sem graça, com essa mania irritante de usar tudo que digo contra mim... E sei lá... queria não querer saber de você!

E agora ta chovendo lá fora... E está chovendo aqui em mim!

Coisas que eu sei

2008-04-18T09:23:00.000-07:00

"... às vezes dá preguiça

Na areia movediça
Quanto mais eu mexo mais afundo em mim
Eu moro num cenário
Do lado imaginário
Eu entro e saio sempre quando tô afim... "

...

2008-04-15T11:51:00.000-07:00

Queria vir aqui e dizer o quanto estou feliz nesses lindos dias de sol que fazem por aqui, mas infelizmente não dá. Não que eu esteja triste. De fato nem sei mais... Estou com uma sensação de inércia constante em minha alma e isso me irrita mais do que me assusta. Ultimamente tem escurecido muito em meu coração, junto com todas as nuvens cinzas que tanto adoro, e esse frio que vem e me enlaça, me abraça como se fosse o maior consolo, como se houvesse um conforto pra todo esse absurdo de vida que tenho vivido. Não me sinto uma vitima do mundo, das coisas ou das pessoas ao meu redor. Nem gosto desse papel de vitima. Acho que não me cai bem. Mas, se sou vítima, sou uma vitima de mim mesma, às vezes me maltrato, me penitencio e dificilmente me absolvo. Sei lá... A gente passa tanto tempo na vida se questionando sobre quem é, o que quer, sobre o que precisa nessa vida, que nem percebe que talvez nem sejam essas as perguntas mais importantes a se fazer. Nesses 23 anos vividos, bem vividos, mal vividos, não vividos, aprendi a me perguntar mais sobre quem não sou, o que não quero e o que não preciso pra de fato ser feliz... E a todas essas pequenas questões já sei algumas respostas.
E estou aqui sem sentir nada. E isso me mata, prefiro muito mais estar triste, estar sofrendo do que não sentir coisa alguma. Não que eu seja masoquista, não é isso. Mas sentir é tudo que nos torna humano. E se não sinto nada o que me resta ser?
Pois é... Sou desse tipo de gente que morre de medo de acordar e perceber que não tem mais sentido sentir e se conforma com um vazio intrépido e constante. Não quero me conformar em não sentir. Me permitam sofrer minhas dores, me deixem chorar. Não me venham com aqueles discursos demagogos de que vai passar, vai melhorar... É justamente essa a questão, estou cansada de sentir passar, de sentir melhorar... Estou cansada de sentir as coisas mudarem tão rapidamente de forma que não consigo acompanhar. Cada vez que fecho e abro os olhos tudo é diferente e estou cansada de me adaptar ao que não vai ser mais daqui a 15 minutos. Cansada demasiadamente.
Tem aquela musica que diz: “Não precisa vir se não for pra ficar...” e concordo totalmente.
Então, para os desavisados, por favor, me poupem de um envolvimento emocional desnecessário...

Quem sabe isso quer dizer amor

2008-04-09T11:53:00.000-07:00

cheguei a tempo de te ver acordar
eu vim correndo a frente do sol
abri a porta e antes de entrar
revi a vida inteira

pensei em tudo que é possível falar
que sirva apenas para nós dois
sinais de bem, desejos vitais
pequenos fragmentos de luz

falar da cor dos temporais
de céu azul, das flores de abril
pensar além do bem e do mal
lembrar de coisas que ninguém viu

o mundo lá sempre a rodar
e em cima dele tudo vale
quem sabe isso quer dizer amor
estrada de fazer o sonho acontecer

pensei no tempo e era tempo demais
você olhou sorrindo pra mim
me acenou um beijo de paz
virou minha cabeça

eu simplesmente não consigo parar
lá fora o dia já clareou
mas se você quiser transformar
o ribeirão em braço de mar

você vai ter que encontrar

aonde nasce a fonte do ser
e perceber meu coração
bater mais forte só por você

o mundo lá sempre a rodar,
e em cima dele tudo vale
quem sabe isso quer dizer amor,
estrada de fazer o sonho acontecer

Sei lá...

2008-04-04T15:14:00.000-07:00

Nossa! O mundo dá tanta volta, né? A gente pensa que certas coisas não vão passar, mas um dia abre os olhos e nada mais está aonde costumava estar! Nada mais é, do jeito que era pra ser... e a vida, é essa tal que segue e se a gente pisca os olhos devagar, já perde alguma coisa que poderia ser muito interessante. Não gosto de piscar os olhos devagar, mas me permito de vez em quando!

Sei lá... hoje eu acordei com essa sensação de que vai ficar tudo bem, de que vai dar tudo certo, que é só uma questão de tempo! E eu to tão bem! Feliz comigo... Feliz com os amigos... Feliz com as coisas a minha volta! Nem tenho tido tantos surtos! Estou sentindo falta deles... Falta de gritar no meio da tarde um palavrão horroroso, daqueles dignos de um “pi”. Falta de noites mal dormidas que me faziam ver televisão até 6 horas da manhã.. Falta de sair por ai, com todos os meus amigos homens, me sentar num barzinho e ficar falando besteira. Nossa! Ultimamente eu ando muito normal! Será isso bom? Acho que é a tal da maturidade chegando, ne? Parece que essa vem pra todos! Nossa, estou me tornando uma adulta, mas não esse tipo de adulto que cresce e esquece tudo de bom que é bom fazer quando se é criança... Mas, uma hora a gente cresce, né? E ameniza um monte de coisa! Mas eu ainda tenho minhas maluquices. Pois é... Agora tenho 3 cursos superiores pra terminar em 2 anos, uma viagem pra fazer mês que vem e que estou ansiosissima, um "quase relacionamento" que me causa tremores nas pernas e frio na barriga, e um monte de coisa pra deixar estar... Graças a Deus!

Essas coisas de mãe

2008-04-02T12:04:00.000-07:00

Ontem tive uma discussão daquelas com minha mãe, tudo por uma questão de hermenêutica. Cheguei em casa, muito bem acompanhada, diga-se de passagem. E obviamente que uma das melhores partes da noite se encontra ai, em frente de casa, dentro do carro, chuva, música boa e a despedida. Pois é... E olha que ela nem viu a despedida. Se tivesse visto, não teria me deixado nem dormir. São nessas minutos de irritação que minha mãe me causa, por questionar tudo que eu faço por conta do que os outros vão pensar ou não que me pergunto: “Será que alguém consegue ser feliz assim?”

Eu não consigo ser assim . Não consigo não me deixar viver por que alguém vai falar ou vai se incomodar com meu ato. Eu adoro me permitir! A-D-O-R-O!!! E eu me permito mesmo!

Fico pensando na vida e nas coisas e em tudo que me cerca. Tudo que quero, que não quero. Enfim... Por que eu sou assim. Esse tipo de gente que vive e deixa viver, mas que analisa tudo nos mínimos detalhes numa tentativa desesperada de não sofrer com as conseqüências dos meus atos. Mas quase nunca obtenho um resultado satisfatório.

Então, eu vivo e vivo mesmo, me permito cometer todos os erros possíveis. Um dia aprendo, ou não... Mas, não desisto! E estou aqui a tomar todos os banhos de chuva possíveis, a gritar com todos os trovões, a correr no meio da rua segurando a mão do meu melhor amigo, que sem ele eu não vivo, ou até vivo, mas não seria assim, tão bom como é! Por que eu adoro gritar com ele, contar com ele, cantar com ele, rir com ele, chorar cm ele... Pois é... Ele é sem duvidas o meu melhor amigo, amigo-irmão, desse tipo de amigo bem clichê, que é pra todas as horas. E tenho me permitido comer todos os pasteis de chocolates do mundo todo, que eu não to nem ai se to gorda, se to magra, me preocupo mais com uma diabete futura, mas parece que vai ser tão futura, que vou esperar daqui pra lá eu criar juízo e realmente me preocupar com isso! Pois é...

E enquanto isso estarei aqui pra ouvir todas as questões de caráter adulto que minha mãe insisti em tentar me enfiar goela abaixo. Quem sabe um dia ela perceba com seus 40 e alguns anos de experiência, que ela tem maturidade suficiente pra começar a aprender a respeitar os outros como são e como querem ser. Um dia ela aprende e percebe que eu não sou e aparentemente nunca vou ser a Sandy!

Accidentally in love

2008-03-31T07:45:00.001-07:00

Estou agora passando por um processo que reconheço, do qual não me encontro a muito tempo! Esse processo de se envolver emocionalmente com uma pessoa... Nossa! Nem lembro mais quando foi a ultima vez que isso aconteceu assim, ao vivo e a cores, de um jeito que me tira o fôlego, o sono, a paz... acho que preciso de ajuda! Sim! Pessoas inteligentes e com síndrome de psicólogos me ajudem, estou, como diz a música: “accidentally in love”. E isso me faz um bem tão perturbador!

Então... outra hora conta a saga de uma semana com essa pessoa que me tira o ar com seu olhar, que me deixa tão nervosa quanto uma adolescente de 15 anos e que me faz, depois de um beijo, dizer “Nossa” ,inconscientemente!

Eu bem sei que deveria escrever um pouco mais sobre, mas estou assim preguiçosamente desleixada com meu blog! E hoje, em especial, que o sorriso não sai do meu rosto, o coração não desacelera e a vontade de um algo mais não passa. Mas estou bem! Estou em caos interno comigo mesma por conta de pessoas que chegam assim sem avisar, pessoas que querem sair do mesmo jeito... E é tudo meio confuso, mas... relativamente bom! BEIJO A TODOS!

Eis a questão!

2008-03-27T07:39:00.000-07:00

Tudo é uma questão de manter...

A mente QUIETA!

A Espinha ERETA

E o coração TRANQÜILO!

Luto!

2008-03-24T07:45:00.000-07:00

Infelizmente a Mel morreu!

Um de nós - Joan Osborne

Se Deus tivesse um nome, qual seria?
E como você o chamaria na sua frente?
Se vc se encontrasse com ele em toda sua glória
O que vc perguntaria se tivesse apenas uma pergunta?

E é, é Deus é maravilhoso
É, é, é Deus é bom
É, é, é....

E se Deus fosse um de nós?
Apenas um preguiçoso como nós
Apenas um estranho no ônibus
Tentando voltar para casa?

Se Deus tivesse um rosto, como seria?
E vc gostaria de vê-lo, se vê-lo significasse
Que vc teria q acreditar em coisas como paraíso
E em Jesus e os santos e todos os profetas?

Volte para o paraíso sozinho
Não, chamando ao telefone
Não, apenas tentando voltar para casa
Ninguém chamando ao telefone
Exceto pelo Papa talvez em Roma...

Demasiadamente triste!

...

2008-03-20T06:42:00.000-07:00

Para minha querida Mel...

Que Deus permita que ela fique aqui comigo!

Amém!

...

2008-03-17T12:11:00.000-07:00

Bem...

Estou bem... Com saudades daqui... Com um monte de coisa pra contar...

Espero voltar logo!

Beijos!

Sinal de fumaça...

2008-03-05T06:01:00.000-08:00

Gente, sei que sumi... Mas eu ainda to sem computador, estudando pra caramba e sem dinheiro pra horas em cyber-cafes! Vim mesmo só tirar as teias de aranha desse meu cantinho querido e amado... Pois bem!
A vida tem seguido chata, sem graça e sem nenhuma novidade aparente. Noites de insônias seguidas com caminhadas as 5 da manha! Isso mesmo, 5 da manha! Minhas aulas vão seguindo tranquilamente, sem nada digno de nota pra ser acrescentado, a não ser a queimadura que consegui hoje na minha aula de analise de água e efluentes, que me fez ver que não tenho jeito pra essas coisas, com muitos frascos, fogo, buretas, pipetas e bata. Odeio batas!
Ok! Seguindo em frente! Aqui esta frio, acreditem. Frio pra caramba! E andou até tendo terremotos por aqui! Pra ser mais exata: 104 em uma madrugada só! Deus me livre! Gente é horrível! E as chuvas, mais parecem um anuncio do fim do mundo, um show de efeitos: raios, trovões, vento forte... Nossa! Sei lá o que ta acontecendo por aqui, alias, sei sim... Estudo isso... É o tal do aquecimento global e a natureza, mostrando que pode mais do que nós. E seja o que Deus quiser.
Então, gente... Estou viciada em caminhadas... Sim! Agora só geração saúde e tal... E minhas caminhadas tem sido produtivas, momentos de analise plena, felicidade solitária, eu consigo a proeza de rir sozinha do nada, cantar alto e falar comigo mesma e com Deus. Acho que ELE nem me agüenta mais! E nessa caminhada consegui ate conhecer um cara interessante, isso mesmo gente: UM CARA INTERESSANTE. Ao menos foi interessante nos primeiros 15 minutos de conversa... Advogado, 30 anos, alto, sorriso lindo, voz sedutora, e um olhar... NOSSA! “O” olhar... Mas, depois de 15 minutos tudo se transformou em pó. Começou a conversa fiada, os elogios demasiados, e o homem interessante transformou-se num típico macho a procura de uma nova vitima pra por na lista de conquistas. É a vida... Fazer o que? Eu to sozinha, sem nada pra fazer, carente pra caramba... Se era pra ser usada, melhor usar também, né? Infelizmente... ele beijava muito mal! Nossa! Mas eu creio que eu beijava muito bem, que a caminhada foi estendida de 5 da tarde até a meia noite. O homem não queria me deixar ir embora, pediu todos os meus telefones, quis saber aonde eu morava... Acho que enfim, achei alguém mais desesperado do que eu. Ai ai... Se ele me ligou no dia seguinte? Adivinhem? Claro que não!
Pois é... eu sei que as criticas virão aos montes em cima de minha pessoa... mas, gente... apesar dele ser igual a todos, eu tenho que beijar na boca de vez enquanto, né? Senão os músculos atrofiam! Hahahahaha

E a vida segue....

Queria salientar a saudade demasiada que sinto de todos... TODOS!!!

Saudade das madrugadas a dentro com meu querido Jeff (me liga mais vezes, seu chato e me avisa se vc já deciciu pra onde vamos),madrugadas com o Sr.Luiz, de falar bobagens com meu querido Isaque (voz bonita, moço! Desculpa atrapalhar a aula), conversar com a Linny, a Thais, a Paty... Nossa!!! Todos vocês fazem muita falta nos meus dias entediantes!!!

Beijos a todos!

Não tô a fim!

2008-02-22T12:10:00.000-08:00

Não estou a fim de falar dos tons de cinza das nuvens que aparecem no céu ao amanhecer e nem das cores vibrantes que invadem o mesmo céu sem serem convidadas mas que causam uma sensação de furor em mim. Não tô afim!
Não tô a fim de falar daquela música que não ouço há séculos por medo de alguma recordação,que me traga uma melancolia que não consiga conter e nem dessa música que ouço agora, que me traz uma sensação de paz que extasia todo meu corpo, que adentra minha mente... Que me envolve e que me faz ter alguns minutos de calmaria profunda. Não tô afim!
Não tô a fim de falar das chuvas que já lavaram meu corpo, libertaram me alma, e me trouxeram segundos de um prazer imensurável; Também não tô a fim de falar dessas tardes de sol infernais que insistem em permanecer cada vez mais quentes como uma afronta a mim. Realmente, não estou a fim!
Não tô a fim de falar da felicidade que tive, dos sorrisos que já escancarei pro mundo ou daqueles momentos em que tudo era a plenitude de um final feliz. Também não estou a fim de falar das dores que tenho, das angustias que sinto, do medo que dilacera minha alma ou da solidão que vem junto com o escuro do meu quarto! Não, não tô a fim!
Não tô a fim de falar de você, do que você significa, do que você me faz sentir,do amor que sinto, da confusão que causa em mim, esse turbilhão de sentimentos, tampouco quero falar de mim, da minha vida, das minhas falhas, das minhas dores... Não tô de maneira alguma a fim!

Meus dias não tem estado mais como deveriam estar, mas isso em nada altera o decorrer que a minha vida segue... Ainda tô na mesma fase, estagnada no tempo, aparentemente morta pra mim, pra vida, pra todos, pra tudo! Mas já estou me cansando das lastimas, das lágrimas, das lamúrias incessantes de mim! Mas falar sobre isso, me desculpe, mas... Também não estou a fim!

2008-02-20T10:37:00.000-08:00

"E o que vai ficar na fotografia ...

...São os laços invisiveis que haviam "

Nuvens cinzas

2008-02-14T17:00:00.000-08:00

Tenho tido aqueles dias, sabe?

Aqueles dias meio melancólicos que vem de vez em quando e só se resolveriam com uma manhã inteira de nuvens carregadas e completamente cinzas, com vento sul e chuva gelada durante a tarde... Eu gosto quando o mundo está assim. Não me sinto completamente só em minha tristeza, parece que o ele está triste por mim... Enfim!

Tenho passado mais tempo dos meus dias pensando no que eu quero ser quando crescer. Parece perca de tempo né? Pensar em coisas que nem se sabe se vai acontecer. Mas é inevitavelmente irritante. Não consigo parar! Tenho passado menos tempo em frente à televisão, perdido mais tempo com meus livros e com alguns sentimentos que compartilho assim com pouquíssimas pessoas. Nem todos são merecedores de mim! Tenho conhecido muitas coisas. Encontrados bons textos e ótimos autores. Ouvido novas canções, me identificando com algumas e com outras não...

Mas, apesar disso, tenho me sentido imensamente só...

Muito sozinha!

Queria fazer novos amigos... Mas queria fazer amigos que durasse a vida inteira... Tenho precisado muito de colo. E tenho precisado mais ainda de alguém que ouça minhas dores, minhas bobagens e depois de tudo me ofereça sorvete de flocos e me empurre pra chuva pra eu finalmente me sentir em paz!

Queria sentir paz!

Mas quem realmente está em paz nessa vida, né?

Preciso cumprir minhas promessas!

É... Preciso de muito mesmo. Mas de tudo o mais, só queria mesmo um pouco de paz numa tarde de chuva ou nuvens cinzas escondendo a alegria de um céu azul!

Aulas...

2008-02-12T13:40:00.000-08:00

"Olha aqui...

Eu não estou farto de tudo

Apenas vejo um caminho confuso

Tudo bem, estou aqui

Isso é o que importa agora

E não vou criar palavras de paraíso"

Gente ontem, finalmente, começou minhas aulas na faculdade! Meu último semestre com direito a desespero por conta de monografia e tudo o mais... Nossa! Tõ tão feliz e ansiosa também. Depois de dois anos parada, voltar... É sempre muito difícil! Mas está sendo muito prazeroso!
Interessante não ter mais um rosto conhecido na sala de aula, me esforçar pra relembrar certas bases pra determinados assuntos, ver a cara de espanto dos professores e agüentar algumas piadinhas também... é... é muito estranho!
Eu tinha muita coisa pra falar, pra dividir com vocês, ia falar do meu caderno de porquinho e até das canetas de todas as cores que ganhei de presente da minha irmã caçula (pseudo-irmã mais velha), mas sei lá.. tá um clima de chuva aqui daqueles, com direito a vento sul e nuvens carregadissimas no céu! E ta me batendo aquela preguiça costumeira que eu sinto de escrever sempre que estou muito bem! É quase um boicote a mim mesma da minha felicidade!
E hoje, assim estou, muito feliz! Feliz de verdade! Prometo que dá próxima vez eu volto e escrevo um texto enorme, que agora a preguiça me pegou de jeito... E vou ali, curtir uma musica boa, sentir o vento sul e esperar a chuva chegar!

Memes!

2008-02-08T07:56:00.000-08:00

" Se fosse só sentir saudades

mas tem sempre algo mais.

Seja como for..."

Okay! Tô em débito com meus amigos blogueiros que me repassaram carinhosamente os memes as quais, finalmente estou respondendo agora!
De antemão, já vou pedindo desculpas ao Léo (Não Só Mais um na Multidão) e a Drêycka (Another Thoughts) pela demora!

Primeiro o Meme do Léo!

Uma hora: 5:30 (exatamente nesse horário o sol está nascendo por aqui)
Um astro: Lua
Um móvel: Cama (sem maiores detalhes)
Um líquido: Água.
Uma árvore: Goiabeira
Uma flor: Girassol
Uma cor: Lilás.
Um animal: Cachorro
Uma música: São muitas... Mas a principal ainda é Vento no Litoral, Legião Urbana
Um livro: São muitos... Mas O Caçador de Pipas, ainda me faz chorar!
Um lugar: Huuummm... Uma pedra que tem subindo a Serra, que dá pra avistar toda a cidade aqui embaixo!
Um verbo: Crer
Um mês: Setembro
Um número: 11
Um instrumento musical: Sax.
Estação do ano: Tanto faz!
Um filme: Puts! São trocentos milhões... rs adoro trilogias e filmes seqüenciais... mas como é só um, A vida de David Gale! É muito bom!

Agora... respondendo ao Meme que a Aldrêyca, me indicou!

Melhor momento: Bom... Melhor momento até agora, ano passado entre setembro e dezembro... Todos os meus amigos estavam bem próximos e unidos, o que me proporcionou muitos momentos de felicidade extrema, risadas à toa e muita paz.

Pior momento: Há dois anos, final de janeiro. Quando eu estava no auge da minha depressão e desisti de prosseguir com minha vida, tentando cometer suicídio!

Arrependimento: Nossa! Tenho muitos arrependimentos! Graças a Deus! Porque todos os erros que cometi, me fizeram ser hoje uma pessoa melhor, eu acho! Então, se eu fosse comentar apenas 1, me arrependo de ter desistido das minhas faculdades há 2 anos!

Algo que aprendi: É tanta coisa. Aprendi tanta coisa! Mas a principal, aprendi a respeitar meus limites e a viver de acordo com o que estou sentindo. Sem ter vergonha ou receio de errar ou do que os outros vão falar!

Algo que pretendo esquecer: Nada! Não tem nada que eu queira esquecer! Acho que tudo de bom e de ruim, merecem um lugar cativo na minha mente! Óbvio que dou preferência as coisas boas!

Filme que adorei assistir: Eu acho essa pergunta muito injusta, por que sou uma cinéfila irrecuperável. Já assisti muitos filmes bons e escolher apenas um acaba comigo... mas um filme muito bom que creio que está na lista de 11, entre 10 pessoas: Coração Valente. O filme é perfeito!

Promessa para esse ano: Prometi me formar... Foi a única promessa!

E por hoje é só, pessoas! Que já falei demais da minha vida por aqui!!! rs

Seis horas

2008-02-07T07:37:00.000-08:00

Você me liga seis horas da manhã e isso me tira do sério. A primeira reação é sempre a mesma: perguntar se aconteceu alguma coisa. Mas claro que não, você só quer me dizer bom dia, saber se eu estou bem, se assegurar que tudo que é seu está no lugar. Estou! A resposta direta é o suficiente pra você me acusar de mau humorada. Olha só quem fala. Me dá até vontade de rir. Fala como se não ouvisse o tom sério que sempre usa, como se não lembrasse de todas às seis horas da manhã em que ligou pra brigar comigo pelas noites inteiras em claro que passei, por não ter me alimentado direito. Só me resta mesmo achar engraçado sua acusação e te irritar mais! Desculpa, mas tenho que rir. Não, não tô debochando não. Te juro! Tô rindo por que acho que você é muito bobo, que adora um drama digno de Televisa. É eu sei que você fica com raiva quando eu minimizo as coisas que te incomodam, mas suas tempestades num copo d’água são muito engraçadas.

E é nesse momento que você inverte o jogo, se faz de menino birrento e chantagista. E eu já sei o que fazer, já sei que tenho que elevar teu ego até as nuvens, já sei que tenho que me mostrar toda tua, se não sua birra boba vai crescer e eu nem sei onde vai parar. Então eu começo a falar tudo o que sinto pro seu bel prazer. E você adora! Eu sei que você adora! Adora se sentir nessa condição de dono, de posse, de “esse território aqui é meu”. E ainda deixo você se sentir nessa condição machista. Ai! Eu deixo! Por enquanto está tão bom, mas você sabe que vou seguir com meus discursos antimachismo, né? Mas eu continuo com eles amanhã! Que hoje quero mesmo te mimar bem muito que despertei meio assim, com síndrome de “Amélia”, com vontade de te agradar em tudo.
É você sabe bem como reverter à situação. E sabe como me deixar de bom humor mesmo me acordando seis horas da manhã. Mesmo depois de uma ligação de meros três minutos. Três minutos que são suficientes pra não me permitir virar pro lado e voltar a dormir.

Há...

2008-02-04T18:35:00.000-08:00

Há uma vontade
Uma vontade de vida
Uma vontade de sol nascente com céu cor de púrpura
Uma vontade de noites mais iluminadas pela luz da lua
Uma vontade de saber de tudo que se passa pelo mundo
Uma vontade de correr com os pés descalços na chuva
Uma vontade de chuva
Uma vontade de escancarar os detalhes mais simplórios pro mundo
Uma vontade de rir de nada e rir tudo
Uma vontade de chorar por motivos certos e somente por quinze minutos
Uma vontade de amor com gosto de pecado, com cheiro de pecado, com tom de pecado
Uma vontade de amor
Uma vontade de sentir uma brisa suave trazendo um perfume que inebria
Uma vontade de gosto de chocolate derretido na boca
Uma vontade de um corpo junto ao meu, sobre o meu, dentro do meu
Uma vontade de sentir o necessário e o desnecessário também

Há uma esperança!

Meus amigos...

2008-02-01T13:25:00.000-08:00

"Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos! A alguns deles não procuro, basta saber que eles existem. Esta mera condição me encoraja a seguir em frente pela vida... mas é delicioso que eu saiba e sinta que eu os adoro, embora não declare e os procure sempre..."

O sol apareceu meu tímido nesse fim de tarde meio cinzento e frio. Não um fim de tarde cinza e triste... Mas um fim de tarde diferente. E eu estou me sentindo naquele estado normal, sem saber se estou bem ou se estou mal. Sei lá. Parece que eu não sinto nada, mas eu sinto tanto. Sinto tudo de uma vez. Nesse costume irritante de continuar sendo totalmente contrastante. É, isso me irrita! Afinal de contas ninguém pode ser gordo e magro ao mesmo tempo. Como é que eu posso ser alegre e triste? Alguém me arruma um psicólogo urgente! Mas por enquanto é isso... E a vida segue!

E os amigos? Todos indo com suas mochilas pra algum lugar. Carnaval chegou né? E eu nem me permiti pensar muito nisso... Adoro feriados prolongados, não importa qual motivo, eu adoro. Festas? Gosto também... Mas eu gosto de qualquer coisa em que meus amigos estejam presente. Até ir a padaria com eles é divertido! Não sei... Talvez por que eu seja desse tipo bobo de pessoa que sou completamente apaixonada por cada amigo que tenho! Deve ser. Então... Eles já estão na estrada, alguns se preparando pra ir... A saudade já tá aqui batendo no peito, junta a uma felicidade enorme por saber que eles vão se divertir muito tembém.

Eu vou ficar em casa, porque quero estar aqui quando eles voltarem contado todas as historias boas que viveram, todas as musicas que dançaram, todas as bebidas que viraram e cada detalhe sórdido que eles quiserem me contar... Óbvio que isso não implica que eu não possa viajar nesse carnaval, mas sem eles, todos eles... Não teria a menor graça!

Bom Carnaval a todos...

Se divirtam e juízo...

Afinal de contas... "Todo o carnaval tem seu fim!"

Post dedicado aos meus queridos: Wal, Chicó, Dé, Jander, Marcão,Fábio, Junior, Sáfilo, Rani e Afranio (amigos queridos)

* Vídeo não tá muito bom,pois tive que reduzir muito a qualidade, mas nele aparecem meus amigos... Quase toda a turma que nesse momento me mata de saudade!